eccezziunale veramente!!

auhauhauhauhauahuahauh
volete sapere l'ultima novità???
SONO USCITI I RISULTATI DI ANTROPOLOGIA CULTURALE E...................................

30 E LODE!!!!

uhauhauhauahuah ancora non ci credo!!!
sono commossa..non riesco a rendermene conto..

paranoia

sulle note di uno dei miei cd preferiti..i tiromancino ovvio, in continuo movimento..

oh lo sapevo io che qualcuno la giornata doveva rovinarmela!!
l'ARSTUD ha risposto oggi alla mail che gli ho mandato il 19..ma porca zozza 50 punti di credito entro agosto?? e come faccio io?!? do' l'anima al diavolo????? aaaaaaaaaaarrrrrrghhhh!!!
cmq, annalisa tranquilla..mi sono calmata e secondo il nostro ragionamento ce la farò..
avrò questa borsa di studio!!!

poi..
il mio big bro stavolta mi sta proprio deludendo..
noi che siamo cresciuti insieme..noi con gli stessi pensieri, le stesse paure e gli stessi desideri..noi che possiamo capirci così bene..
fratellone..per quanto ti amo ogni volta che provi ad uccidere te, lo fai anche con me..

e poi..
dalla serie "a volte ritornano" si è fatto vivo lui..il nostro caro er..
e ora di nuovo da capo..ancora una volta a convincersi che "non deve essere"..ogni volta più difficile..non devi più tornare, basta.
non avrei mai creduto di trovarmi a non volere ciò che più desidero.

vabbè, non potendo non fare i conti anche con questo, provo a pensare alle belle notizie di oggi..
domani si parte! formazione a bologna!!

crepi il lupo, in culo alla balena e speriamo che il riccio non stringa :D

impossible!!

allora..manteniamo la calma..ho due notizie:
1. MI HANNO PRESA!!! LA TELEFONATA E' ARRIVATA E HO UN LAVORO!!!!
2. ho preso 25 nel parziale di Storia auhauhauahuahuaha

io non ci credo..non sono abituata a tutte queste cose..di solito è solo sfiga su sfiga (infatti se avessi scritto ieri avrei detto due cose spiacevoli ma lo farò più tardi magari..)
ODDIO QUANTO SONO FEEEEELIIIIIICEEEEEEEEEEEE!!!
prego e imploro tutti di non rovinarmi la giornata..
sono conteeeeeeeeeeeentaaaaaaaaaaa taaaaaaaantoooooooooooooooooo!!!
vi voglio bene amicici miei..
non ho parole..solo son contenta!!!
smuack smuack smuack!!!

chulo

Buondì buondì!!!
Che bella mattinaaaaaaaaaa!!! Sole sole soleeeeeeeeee!! La cura migliore per una meteropatica/lunatica/isterica/instabile come me :D
Adoro svegliarmi presto e fare tanti giri con un gran bel sole la mattina!! (diciamo che adoro dormire ad oltranza ma il sole mi fa questo effetto..)
Allora, stamattina ho avuto il mio primo colloquio di lavoro ufficiale (famiglie in cerca di baby sitter non contano!).. Come è andata? Boh!! Ma quante domande fanno?? Spero che il mio cervello sia riuscito ad elaborare le risposte migliori in quei pochi istanti a disposizione post-domanda..Se mi prende, mi chiama entro mercoledì, altrimenti ciccia..Io che faccio l'operatrice call center uahuahuahuahuahau se non mi sceglie è un segno..non è il lavoro per me! Mi è sembrato un tipo che sa il fatto suo..e poi l'ho guardato dritto negli occhi per tutto il tempo..allucinante! Non è una cosa che riesco a fare ma stamattina mi è presa così :D
Ieri Antropologia dovrebbe essere andato abbastanza bene..almeno un 18..e 6 punti di credito preziosi! Lo saprò il 2 maggio (scansafatiche!!)
Domani Storia..due maaaaroooniiii!!!
Speriamo che la carica duri tutto il giorno..

Annalisa in bocca al lupo!!!! (visto che non ci sei lo dico io: creeeepiii!!!)
Iry..questo specchio è sempre pronto per te^^
Le mie due gemelline..beeeelleeeeee!!
smuack smuack smuack

Sari..mi sei mancata ieri! Oggi chiacchieriamo un po' in compagnia dello zoo :***

Buona giornata amicici!!

qualcosa di stupido..

1 ripartono i commenti..ma con la moderazione quindi posso anche scegliere di non pubblicarli ihihihiih

2 oggi luis si è informato sul mio segno zodiacale quindi...ecco a voi...chi sono!!!! :DD

SAGITTARIO

Descrizione: Il Sole transita in questo segno approssimativamente tra il 23 novembre e il 21 dicembre
Segno di Fuoco: dinamismo e passionalità
Mobile: disponibilità al cambiamento (eheheh lo dico sempre io!!!)
Maschile: energia e positività
Pregi: simpatia e ottimismo (grazie grazie :P)
Difetti: ingenuità e approssimazione
Segni particolari: passione per lo sport (ahahaahha ma dove?? nemmeno col pensiero!!)
Colore: rosso porpora, indaco
Metallo: stagno
Pietra: turchese
Pianeta governatore: Giove, la capacità di espansione
Un centauro che scaglia lontano una freccia: una splendida immagine che contiene gli elementi fondamentali della personalità del Sagittario. Una parte animale, inferiore, che fornisce gli istinti, una parte umana, superiore, che si dedica all’azione e lancia un’idea, un progetto perché vada lontano. Così, dal fuoco degli istinti e delle passioni nascono gli ideali che inducono il Sagittario all’azione. Talvolta proiettato verso l’alto, le mete spirituali, la cultura, l’insegnamento che è una delle sue migliori espressioni, altre volte risucchiato verso il basso da passioni alle quali riesce con fatica a resistere.Ma è simpatico, gioviale come lo vuole il suo pianeta governatore, ottimista, forse un po’ ingenuo ma sempre onesto e leale. Vive nel presente e non ama ricordare, specialmente i torti subiti e questo lo rende popolare e ben accetto. Non riesce a farsi dei nemici, né gli interessa lo scontro con gli altri. Ama senza risparmio, ama molto, qualche volta ama troppe persone in una volta sola! Adora viaggiare seguendo uno spirito d’avventura che gli è congenito.Il suo punto debole nel fisico sono le cosce e l’organo più delicato è il fegato.

ASCENDENTE CANCRO

Hanno l’aria sensibile, romantica, dolce e disposta all’ascolto. Ma basta poco per rannuvolarli: sono soggetti a sbalzi d’umore e soprattutto sono molto influenzabili dalle atmosfere e dalle persone che li circondano. E’ sufficiente che vedano un cenno di dissenso, un moto di nervosismo, un attimo di distrazione perché il loro umore peggiori. La famiglia è il luogo dove più di tutti si sentono a proprio agio e, salvo cause di forza maggiore, non rimarranno single o senza figli. Il loro equilibrio è affidato all’appagamento sentimentale [<---E CON QUESTO..TUTTO E' SPIEGATO! ....], se qualcosa non funziona in questo settore, ne risentono in modo significativo.Sul piano fisico tendono talvolta ad aumentare di peso, o comunque hanno forme molto morbide, e il loro punto delicato è lo stomaco, dove somatizzano lo stress e l’infelicità. ['na

mo bene..:D]

3 questa foto deve essermi costata il "Sei la mia bambolina" di er auhauahuahuahuahuahauh che orrore!!! auahuahuahuahuhauahauh

bene..ora mi sento meglio anche io..nottina! ^_^

riepilogo

ecchime..pronta per il riepilogo di questa ultima settimana..piuttosto pesantuccia..
mercoledì scorso, raggiunto un buon livello di strippo generale, mi son presa su e mi son messa a girare a piedi, sotto la pioggia, per reggio..col mio lettore mp3..lacrime e singhiozzi a non finire (strano che piango..)..
be', forse per la prima volta in vita mia ho preso una decisione..so benissimo qual è il mio problema quindi bisogna che trovi una soluzione. quella logica sarebbe andare via di casa (vorrei tanto fosse solo un capriccio..). ma per fare questo sappiamo tutti che bisogna avere le sold! per questo devo trovare un lavoro (non vi dico nulla altrimenti gufate :D). ma questo vuol dire mettere da parte l'università. problema: la borsa di studio..se mollo ora devo ridare un botto di soldi allo stato..e io naturalmente non li ho altrimenti non mi meriterei nemmeno sti benifici!! questo (ennesima ripetizione) mi porta a dover tirare avanti anche con l'università che, grande dolore e frustrazione senza fine, dovrò lasciare appena mi sarò assicurata i crediti necessari per la borsa di studio. a casa va tutto male, ci si è rimesso anche il mio big brother ora..
vorrei sparire e non saperne più nulla di nulla..perchè hanno sempre tutti la tendenza a sfogarsi su e con me? a venire da me? a parlare con me? a pretendere di tutto e di più da me? a considerare tutto dovuto da me? lo so..ascolto, non giudico, sono fedele..ma io non posso portare tutto sulle mie spalle..io come faccio? io poi non chiedo mai nulla a nessuno..ci ho provato ma è andata male..quella notte ho anche salutato il nostro caro er che mi ha lasciato andare senza dire nulla..nemmeno una risposta..il peggio del peggio..e in questo giorno di grande crisi è tornato fuori questo bisogno estremo che sento di lui..nonostante tutto vorrei averlo al mio fianco, ora..ora che la mia vita sta cambiando, ora che sono costretta a fare alcune scelte invece di condurre una normale vita da ventenne..
vorrei non ritrovarmi un problema al giorno da risolvere, vorrei che mio fratello stesse bene, vorrei che mia madre la smettesse di prendermi come valvola di sfogo, vorrei che mio padre usasse quella cazzo di testa, vorrei che ci fosse lui a prendersi cura di me..
vorrei troppo? non lo so..so che per aver questi miseri 20 anni ne ho viste troppe e passate abbastanze..ora che non posso nemmeno più fare quello che desideravo mi sento insoddisfatta al 100%.
wow
scusate la pesantezza del blog in questo periodo..ma la vita, almeno la mia, è così al momento..

(per i commenti vedrò che fare visto la richiesta di ripristinarli..magari li rimetto e pubblico solo i meno personali..)
besitos cari ;)

Se per un istante Dio si dimenticherà che

sono una marionetta di stoffa e

mi regalerà un pezzo di vita, probabilmente non

direi tutto quello che penso,

ma in definitiva penserei tutto quello che dico.
Darei valore alle cose, non per quello che valgono,

ma per quello che significano.
Dormirei poco, sognerei di più, andrei

quando gli altri si fermano,

starei sveglio quando gli altri dormono,

ascolterei quando gli altri parlano e

come gusterei un buon gelato al cioccolato!!
Se Dio mi regalasse un pezzo di vita,

vestirei semplicemente,

mi sdraierei al sole lasciando scoperto non solamente

il mio corpo ma anche la mia anima.
Dio mio, se io avessi un cuore, scriverei

il mio odio sul ghiaccio e

aspetterei che si sciogliesse al sole.
Dipingerei con un sogno di Van Gogh

sopra le stelle un poema di Benedetti

e una canzone di Serrat sarebbe la serenata

che offrirei alla luna.
Irrigherei con le mie lacrime le rose,

per sentire il dolore delle loro spine

e il carnoso bacio dei loro petali.
Dio mio, se io avessi un pezzo di vita

non lascerei passare un solo giorno

senza dire alla gente che amo,

che la amo.
Convincerei tutti gli uomini e le donne

che sono i miei favoriti e

vivrei innamorato dell'amore.

Agli uomini provereiquanto sbagliano al pensare

che smettono di innamorarsi

quando invecchiano, senza sapere

che invecchiano quando smettono di innamorarsi.
A un bambino gli darei le ali,

ma lascerei che imparasse a volare da solo.
Agli anziani insegnerei

che la morte non arriva con la vecchiaia

ma con la dimenticanza.
Tante cose ho imparato da voi, gli Uomini!
Ho imparato che tutto il mondo ama vivere

sulla cima della montagna,

senza sapere che la vera felicità

sta nel risalire la scarpata.

Ho imparato chequando un neonato stringe con il suo piccolo pugno,

per la prima volta, il dito di suo padre,

lo tiene stretto per sempre.

Ho imparato che un uomo

ha il diritto di guardarne un altro

dall'alto al basso solamente

quando deve aiutarlo ad alzarsi.
Sono tante le cose

che ho potuto imparare da voi,

ma realmente,

non mi serviranno a molto,

perché quando mi metteranno

dentro quella valigia,

infelicemente starò morendo.

GABRIEL GARCIA MARQUEZ

maturità

Uh..poco fa è passato da me Mi' (Mirko..'sta tendenza ad abbreviare i nomi, oh!)..ha letto la lettera che ho scritto a er..conclusione, la solita: sono una psicopatica. Se lo dice lui che ormai mi conosce da..be', da 6 anni e mezzo! Cavoli..quanto tempo..un'intera fase della mia vita..le superiori!
Chi non ricorda le superiori? Si parte a 14 anni (13 per chi, come me, è nato tardino!) e si finisce a 19 (18, sempre per quelli come me!). Inizi con quei capelli che rinnegherai per tutta la vita, con i tuoi brufoli da "medie" appena finite..Insomma, inizi.
E vai avanti, ogni giorno..sempre le stesse persone, le tue abitudini, le tue sfuriate, le tue risate, i giorni no e quelli ancora no..Stai lì e più vai avanti e più desideri arrivare. La tua vita gira attorno alla scuola, quella è la tua vita! Gli amici, gli umori..soprattutto quelli! E ti svegli la mattina e parti col solito tram tram..in primis la sveglia, tortura senza fine!
Ma com'è che poi ti ritrovi con una macchina in mano e a dover decidere della tua vita? Certo, sopravvissuto alle superiori si può anche pretendere che tu sia in grado di andare avanti ma..non è che funzioni proprio così!
L'ultimo anno è senza dubbio il migliore..devo ancora trovare qualcuno che dica il contrario! L'ultima gita, gli ultimi odi, gli ultimi 4, gli ultimi intervalli, ultimo tutto..oh ci hai sperato per 4 anni e mo? Mica ci puoi ripensare! E invece..
Anche l'ultimo incubo (se, magari!): la maturità.
Proprio ieri ho visto "La notte prima degli esami". Mamma che ricordi..è passato poco tempo ma è come se avessi cambiato vita!
Chi se li scorda quei giorni? Tutti in ansia, tutti a fingere di non esserlo..La crisi pre-maturità che ti porta a intravedere tracce di esame ovunque! E via di insulti per chi sai già che non ti suggerirà niente, insulti per quei tanto odiati prof che se prima ti sembrano bastardi ora li vedi proprio come bestie, via di risate per chi condivide il tuo "non so niente!"..
In quei giorni io e la Sa' (Sara!) abbiamo cercato di mettere nelle nostre testoline tutto quello che per 5 anni avevamo beatamente (o quasi) ignorato (o quasi). E via a studiare..che poi si finiva sempre a discutere.. "Cosa chiederanno?" "Ma quello è uno stronzo!" "Figurati se chiede questo, troppo bastardo!" "Almeno c'è lui!".. eh si, un prof che ti cambia la vita lo trovi sempre! Chi prima, chi dopo..
Per tutte e 3 le prove scritte io e la Sa' ci siamo trovate all'alba e ci siamo piazzate nel nostro bar! Anche per la terza che iniziava alle 10 :D e quanta acqua ci siamo prese quelle mattina! In giro c'eravamo solo noi 2 e il presidente di commissione che non si capiva cosa facesse sotto la pioggia a quell'ora! Mah..mistero! E poi chiusi a gruppi di 4-5 nei bagni a fumare poco prima dell'inizio!
Alla fine, della tanto discussa e punita V B lss, sono quella che è uscita col voto più alto.. auhauhauhuahuahuah che storia! Io, Angela..sono stata più volte io nell'ufficio del preside che la bidella a pulire! Io, il "leader negativo" della classe..
Non è stata una soddisfazione, anzi..ci voleva ben altro epilogo per quei 5 anni!
Ma la soddisfazione di vedere che, dopo tutto quello che era stato, finalmente ero stata capita, anche solo in minima parte..be', quella non me l'ha tolta nessuno! Sentire ancora che si ricredono e ammettono di aver sbagliato..Ah! Che godimento!!
Anni pesanti, anni in cui è successo di tutto..anni passati!
Finita la maturità, la tanto attesa, sperata, invocata..E' iniziata la mia crisi mistica che probabilmente finirà quando arriverà quella dei 30!
'naggia..nemmeno un po' me lo sono goduto il momento..non ho fatto in tempo a sentirmi "libera" che ho dovuto subito pagarla questa libertà, con quel senso di responsabilità che ti fa sentire in bilico tra vita e morte (che poi dovrebbe essere nascita, ma vabbè!).."Cosa farò?"..
E' la mia storia..devo sempre avere una crisi da affrontare, un'ossesione a cui dedicarmi, una decisione per cui esasperarmi perchè non la prenderò mai..
Wow! Non dovrei mai annoiarmi..
E ora via con Venditti..
è solo il giorno che muore..gli esami sono vicini..
..ma questa notte è ancora nostra, notte di giovani attori di pizze fredde e di calzoni, notte di sogni di coppe e di campioni, notte di lacrime e preghiere, la matematica non sarà mai il mio mestiere..

Non mi sono sentita come una volta. Non la bambina che nonostante tutto avrebbe voluto solo sentirvi vicini.
I tempi sono cambiati.

La cosa che mi ha colpito stasera è stato sentire il bisogno di te amore mio..
Quella parte, la più dolce, quella che ti piace tanto..è venuta fuori con tutta la sua forza e avrebbe voluto che tu mi stringessi un po'..ma forse non è così forte da correre per averti, forse pensa solo alla meta o quella meta non la vede più..

..I can love
but I need his heart
I am strong even on my own
but from him I never want to part
He's been there since the very start..

Grazie

Il pensiero di questa sera è dedicato al mio punto debole.
Voglio ringraziare la mia fragilità.

Grazie, per tutte quelle volte che sperando in una carezza ho ricevuto una botta come premio.
Ho capito quanto è importante il conforto.

Grazie, per tutte quelle volte che sperando in una parola, in una frase affettuosa, invece di stupirmi hai trovato un insulto. Sempre il più appropriato.
Ho capito che l’ascolto e la comprensione sono le cose più importanti al mondo.

Grazie, per tutte quelle volte che invece di farmi sentire unica mi hai fatto scendere così in basso da essere io stessa la prima a disprezzarmi, fino ad odiarmi.
Ho capito l’importanza dell’unicità delle persone. Ognuno lo è, nessuno escluso, neppure me.

Grazie, per avermi resa rivale di voi, del resto, di me.
Ho capito che c’è sempre qualcuno che ti tende la mano.

Grazie, per aver reso tutto questo un’abitudine.
L’indifferenza verso di voi mi ha insegnato a donarmi.

Grazie, perché avete creato il peggio di me, lasciando che diventasse l’unica me.
Ho imparato a dare il meglio di me lontano da voi.

Grazie, per ogni vostro gesto sbagliato. Per la vostra disonestà e incoerenza.
Ho capito dove sta il giusto.

Grazie, per tutto quello che mi avete mostrato.
Ho imparato cos’è una favola, creandola da me.

Grazie, per avermi annientato.
Ora sono la donna forte che tutti vedono.

Grazie fragilità.
Grazie mamma, grazie papà.

Grazie a voi ho imparato a dare il giusto valore alle cose.
Ora so chi sono.
Voi non ci siete, altrimenti non sarei io.

Io

Chiusa in casa da ormai 4 giorni..sono stata capace di starci mesi ma ora che sono obbligata mi sembra di impazzire. Non è la prima volta e per fortuna questa volta durerà poco. Essere obbligata a starci mi snerva. Sempre a voler fare il contrario..questo credo che non cambierà mai, nemmeno con l'età. Tra l'altro ho scoperto che il mio profilo dice che ho 21 anni..tutte balle!! Io ne ho compiuti 20 ma in realtà ne ho 16 e ne avrò sempre e solo 16 (Dush lo sa bene :D). Su questo non si discute.
Se non riuscite più a commentare tranquilli, è una mia decisione. A volte i commenti sono personali e ognuno di voi ha il modo di scrivermi quindi ho scelto di toglierli..Poi sapere che qualcuno legge e commenta mi toglie lo spirito "da blog". Se scrivo è per me e in questo modo non avrò nessun condizionamento.
Non sentitevi offesi o altro, semplicemente le vostre parole le leggerò solo io!
Chiusa nel mio regno, la mia camera, sono più isterica, lunatica, nervosa, psicopatica, acida, e chipiùnehapiùnemetta del solito.
Tutto portato all'eccesso.
Eccesso che mi caratterizza.
Tutte le mie contraddizioni si mostrano ai miei occhi.
La contraddittorietà che mi rappresenta.
Penso e ripenso, una cosa e il suo opposto.
I due poli tra cui mi pongo sempre.
Mi convinco di una cosa e ne smonto un'altra.
La mia testardaggine e la mia paranoia.
Mille pensieri e il vuoto assoluto.
La mia confusione.
E alla fine nessun risultato.
La mia eterna indecisione.

Noi, voci in un telefono

Ciao ***..
E’ domenica pomeriggio e si sa che la domenica è il giorno dei pensieri.
E’ una bella giornata e per l’occasione mi sono messa sul mio lettuccio, con lo sguardo rivolto alla finestra..il vantaggio di avere un portatile! Non ti dico cosa sto ascoltando altrimenti mi prendi in giro =)
Ormai è da mercoledì sera che sono chiusa in casa e questo non mi fa assolutamente bene..sono più isterica del solito e sono arrivata al limite dello scazzo..oggi la cisti è anche scoppiata, che scena romantica eh?
Oggi mi spetta un duro compito..mettere giù i 3000 pensieri che mi sono venuti in mente stanotte. Pronto? Stranamente è un po’ un casinotto però la situazione dovrebbe giustificarmi, almeno un po’!
Da dove partire? Da adesso o da quello che mi ha portato ad ora? Prima indecisione, andiamo bene.
Non ho voglia di sentirti, non ho bisogno di cercarti. Ai miei occhi sei un completo estraneo e ogni tanto mi chiedo dov’è finito il mio ***? Io non lo so dove sia e nemmeno perché non lo trovo più..
Credo che tutto sia iniziato un paio di mesetti fa, quando ti ho sentito talmente vicino da vederti accanto a me. Poi il nulla, sparito improvvisamente, senza nessuna motivazione apparente. Non sentirti mi fa male. Io non so chi sei, cosa fai, cosa pensi, cosa vuoi. Io di te non so nulla. Anche ora ad esempio, stai bene? Dove sei? Cosa stai facendo? Che pensi? E chi lo sa? Io no di certo..
Nella mia assoluta contraddittorietà ho cominciato a stare senza di te. So che può sembrare strano perché in realtà noi due non siamo mai stati insieme ma io ti ho sempre tenuto con me, in un modo o nell’altro. Ho iniziato a starti lontano e più lo facevo, più ci riuscivo.. Più mi accorgevo di esserne capace, di stare bene.. Ma allo stesso tempo mi convincevo, come non avevo mai fatto prima, di quello che provo per te. Insomma, alla fine scegliendo di stare senza te era come se il mio sentimento prendesse più valore. Sapevo che nulla era finito perché si sa che le cose tra di noi non finiscono “mai”.
Anche allora non desideravo sentirti, tu eri il nemico .. Ogni tanto però speravo tu tornassi, perché saresti stato tu a esserci e non io a cercarti, per l’ennesima volta.
Come abbiamo visto tutti però sono stata io a tornare da te, un’altra volta. Ma qualcosa comunque non andava..il fastidio nei tuoi confronti rimaneva. La battaglia non era finita..il mio sentimento contro di te..io devo difenderlo capisci? Sono sicura che la cosa che mi lega maggiormente a te è quello che sono riuscita a darti. E ci sono riuscita solo perché c’eri tu, perché tu sei stato capace di prenderti qualcosa, ogni volta, lentamente.
Più volte ho provato ad immaginarmi senza te, anche solo senza il pensiero di te. Io non voglio. Tutto quello che è venuto fuori in questo anno è legato a te e così deve rimanere.
L’ultima volta che ci siamo sentiti sapevo benissimo che non ci saremmo visti. Ora come ora, non vorrei nemmeno. Alla fine perché dovremmo mai? Chi siamo noi? Voci in un telefono..
Lo so io, come forse lo sai anche tu, che nel momento stesso in cui ti dovessi vedere le cose cambierebbero. L’idea che ho di te cambierebbe, l’idea che ho di noi.
C’è una parte di me che a lungo ha desiderato starti vicino, che per questo è andata contro ogni tipo di paura. Ma c’è un’altra parte, quella che è convinta che io e te non saremo mai niente.
Sono sempre tra due poli opposti.
Ora una parte sta benissimo senza te, l’altra invece ti cerca continuamente.
Io ho chiara la mia posizione. Tu una posizione non l’hai.
E non dire che sono paranoica e penso sempre male..questa è la realtà dei fatti. Io ho smesso di negare. So che in questa strana situazione sono legata a te, da uno pseudosentimento direi. Nel senso..io lo sento e ne sono convinta ma credo che valga solo in questo contesto. Cambiando lo scenario, muterebbe.
Vista questa sicurezza allora perché non sparisco? Bah! Me lo chiedo sempre..
Sembra che tutto quello che tu faccia sia per farmi andare via. Eppure io rimango. Ma io sono fatta male, si sa e non ci crede nessuno che sia io a prendere una decisione. Probabilmente sparirei davvero solo se fossi tu a dirmi stop.
Tu sei il mio punto in sospeso e fino a quando non ti avrò raggiunto non riuscirò a mollare.
Non so se hai capito a modo cosa ti sto dicendo. O cosa ti stanno dicendo le due parti..
Vivo come se fosse tutto chiuso.
Difficilmente chiuderò mai con te.
Voglio stare senza te.
Solo con te c’è una parte di me.
Non voglio sentirti.
Se ti sentissi, se riuscissi a recuperare quello che si sta perdendo..tornei a sentire forte solo questa parte.
Probabilmente si tratta solo di far prevalere una parte sull’altra.
Fin quando sarai così poco chiaro ma soprattutto così distante, quella che vince ora avrà la meglio e sarà solo il tuo silenzio a spingermi verso te.
Se invece sapremo riavvicinarci e smetterò di sentirti un estraneo, se questa sicurezza che ora ho lascerà spazio alla cara vecchia instabilità, sono sicura che tutto tornerà a posto. Spero.
Ti voglio bene ***, quel bene particolare ricordi?
Bacino come piace a me, bacione come piace a te.

Certo, chi combatte può morire, chi fugge resta vivo... almeno per un po'... Agonizzanti in un letto, tra molti anni da adesso, siete sicuri che non sognerete di barattare tutti i giorni che avrete vissuto a partire da oggi per avere l'occasione, solo un'altra occasione, per tornare qui sul campo ad urlare in faccia ai nostri nemici che possono toglierci la vita, ma non ci toglieranno mai la LIBERTA'!!!

quasi sera

ormai è buio ma, con mio grande stupore, è stata una domenica pomeriggio serena..c'era il sole!! ho riposato un po' visto le scarse ore di sonno ormai diventate abitudine ma la strana sensazione di ieri sera c'è ancora..a chi sarà mai collegata?! mah!! io sono "fuori", "matta", "pazza", "malata"..ok fin qua ci siamo..ogni persona che ho incontrato nella mia vita me l'ha detto quindi l'ho preso come un dato di fatto..ma da qui a voler la proprio distruzione ce ne passa..ho riacquisito il controllo, per me fondamentale, come mi ha ricordato il mio "amichetto particolare" (sua definizione) ma questo mi turba..cioè, tutto questo distacco che sento mica mi piace..mi voglio obbligare a tornare succube e depressa..uahuahauhau
mamma mia..se volete picchiarmi avete il mio permesso..
cmq.....cose fondamentali:
1. esame di domani spostato al 27
2. io il 27 dovevo andare in cumpa!!! lo zoo mi aspetta e non posso rinviare!!! infatti ci vado lo stesso hihihihih
3. sabato vado a milano..notte bianca..è da quando me l'hanno chiesto che ho mal di stomaco..sarà dura..(..er è lì..)

sono agitata in questi giorni..troppe notizie tutte insieme, troppi impegni e casini di vario tipo..per una nullafacente per natura come me è un concentrato micidiale..al momento dell'esplosione non arriverà nessun avvertimento =)))
vabbè ho sparato la mia dose quotidiana di cazzate, posso darmi una mossa e mettere fine alle mie ore di riposo settimanale e tornare fuori..
buona domenica e buon inizio di settimana a tutti^^
:*********

Pensa agli angeli, se puoi!
Invoca il perdono per coloro che non sapranno mai che cosa vuol dire libertà, anche se è stata violata ormai la tua profonda intimità, chiedendoti ancora quante volte pagherai se si vive in un mondo che non impara dagli errori suoi!
La tua stella è ancora limpida, ti seguirà di continuo, anche se il dolore ti circonderà e con gli occhi presto imparerai a vedere che il mondo non è, di certo, come tu lo vuoi, chiedendoti ancora quante volte pagherai se si vive tra gente che non impara dagli errori suoi!
Lunghe fiamme nel cielo ci son già, ma l'odio non appagherà le tue mani, anzi, alimenta l'oscurità di rabbia e cieca crudeltà, e avvelena il tuo sangue!
Ma ciò che importa molto non trovi più, è il benessere delle tue virtù, senza inganno, così il tuo sole che presto tornerà, senz'altro brucerà tutte le paure!

tadà! oh ma perchè continuo a scrivere su sto blog?! all'inizio ero carichissima ma tra cose che non si possono scrivere, tempo che non c'è più e cazzate varie mi è passata la voglia..
vabbè..ora sto ascoltando Don't worry be happy e quindi sto benissimo..
15 marzo, giornata molto importante per me..sarà che son troppo legata alle date ma ci tenevo..rappresenta uno stravolgimento della mia vita..
c'era un sole splendido a bologna e invece di studiare mi sono sdraiata nel giardinetto in viale berti e stavo da dio..
la sara è stata presa per l'erasmus!!!! il nostro sogno si realizza..è da quando ci conosciamo (5 annetti..) che non facciamo altro che parlare di andare via, partire, fare questo e quello..ora lei ce l'ha fatta e io non posso che essere stra felicissima..la nostra amicizia si basa sicuramente sulla condivisione di emozioni e sensazioni quindi come non potrei fare i salti di gioia?!?
allora barcellona arriviaaaaamooooo!!!!
ma..come dico io, c'è sempre un ma..mi mancherà..anche se partirò con lei e sarò spesso lì qualcosa cambierà..sono "solo" 6 mesi, è vero, ma 6 mesi in cui dovrò stare senza una parte di me..
è vero, non ci vediamo spesso in questo ultimo periodo..io son sempre fuori, lei ha i suoi impegni e siamo quasi costrette a vederci di notte ma chi mi piomberà sotto casa all'una di notte? chi verrà da me a riempirmi di discorsi filosofici? chi mi chiamerà per comunicarmi la sua decisione quotidiana? noi siamo così..sempre collegate, sempre unite anche se non insieme..
mi mancherà l'angela che ha bisogno di ascoltare tutte le parole della sara, mi mancherà l'angela che aspetta il solito sms: "ti va se passo da te per una sigaretta?"..mi mancherà la mia principessa..
ma..siamo e rimarremo due splendide manze^^
anche per questa splendida notizia il 15 marzo continuerà ad essere una data da ricordare..
un anno di er, un anno di scimm (tutta colpa sua!!) e la notizia della partenza della sa'..

per il resto tutto ok..più o meno!! lunedì l'esame di storia..ehm..passaparola!!
e il 27 tutti allo zoo!!! che beeelloooo!!! ho solo paura di ritrovarmi "casualmente" sotto casa di er ihihihih
potrebbe essere un periodo veramente sereno..forse lo è..

p.s.: grazie a tutti amicici..leluccio lo sai cosa penso di questi tuoi complimenti :D però attento..prima o poi finirò col crederci!

p.p.s.: non è che qualcuno preso dallo spirito primaverile mi regalerebbe un biglietto per il concerto della nannini?!? 'azzieeee.. (tanto siete tutti tirchietti lo so!!)

p.p.p.s: non lo so, niente :D
baciozzi tesori!!! :***********

però

..quello che sento in questo momento è troppo mio per lasciare qualche traccia qui o da qualsiasi altra parte..
cmq questo è quello che preferisco di Gibran, valido sempre.
sempre

Quando l'amore vi chiama, seguitelo.
Anche se le sue vie sono dure e scoscese.
e quando le sue ali vi avvolgeranno, affidatevi a lui.
Anche se la sua lama, nascosta tra le piume vi può ferire.
E quando vi parla, abbiate fede in lui,
Anche se la sua voce può distruggere i vostri sogni come il vento del nord devasta il giardino. Poiché l'amore come vi incorona così vi crocefigge. E come vi fa fiorire così vi reciderà.
Come sale alla vostra sommità e accarezza i più teneri rami che fremono al sole,
Così scenderà alle vostre radici e le scuoterà fin dove si avvinghiano alla terra.
Come covoni di grano vi accoglie in sé.
Vi batte finché non sarete spogli.
Vi staccia per liberarvi dai gusci.
Vi macina per farvi neve.
Vi lavora come pasta fin quando non siate cedevoli.
E vi affida alla sua sacra fiamma perché siate il pane sacro della mensa di Dio.
Tutto questo compie in voi l'amore, affinché possiate conoscere i segreti del vostro cuore e in questa conoscenza farvi frammento del cuore della vita.
Ma se per paura cercherete nell'amore unicamente la pace e il piacere,
Allora meglio sarà per voi coprire la vostra nudità e uscire dall'aia dell'amore,
Nel mondo senza stagioni, dove riderete ma non tutto il vostro riso e piangerete, ma non tutte le vostre lacrime.
L'amore non da nulla fuorché sé stesso e non attinge che da se stesso.
L'amore non possiede né vorrebbe essere posseduto;
Poiché l'amore basta all'amore.
Quando amate non dovreste dire:" Ho Dio nel cuore ", ma piuttosto, " Io sono nel cuore di Dio ". E non crediate di guidare l'amore, perché se vi ritiene degni è lui che vi guida.
L'amore non vuole che compiersi.
Ma se amate e se è inevitabile che abbiate desideri, i vostri desideri hanno da essere questi: Dissolversi e imitare lo scorrere del ruscello che canta la sua melodia nella notte.
Conoscere la pena di troppa tenerezza.
Essere trafitti dalla vostra stessa comprensione d'amore,
E sanguinare condiscendenti e gioiosi.
Destarsi all'alba con cuore alato e rendere grazie per un altro giorno d'amore;
Riposare nell'ora del meriggio e meditare sull'estasi d'amore;
Grati, rincasare la sera;
E addormentarsi con una preghiera in cuore per l'amato e un canto di lode sulle labbra.

ma

...«Siete mansuete e soddisfatte della vostra ottusità: io non ho mai avuto paura della tempesta. Fino a ieri anch'io ero soddisfatta e appagata dalla Vita, ma l'Appagamento è stato come una barriera tra la mia esistenza e la tempesta della Vita, confinandomi in una pace malsana e indolente e in una stasi mentale. Avrei potuto vivere la stessa vita che vivete voi ora, solo che fossi rimasta attaccata alla terra per paura... Avrei potuto attendere che l'inverno mi ricoprisse di neve e mi consegnasse alla Morte, che certamente rivendicherà tutte le viole... Ma ora io sono felice perché mi sono spinta fuori dal mio piccolo mondo fin nei misteri dell'Universo... Una cosa che voi non avete ancora fatto. Avrei potuto guardare dall'alto la Cupidigia, la cui
indole è superiore alla mia, ma prestando ascolto al silenzio della notte udii il mondo celeste parlare al mondo terreno e dire: «L'ambizione che va oltre l'esistenza è lo scopo essenziale del nostro esistere.» In quel momento il mio spirito si ribellò e il mio cuore cominciò a desiderare una posizione più elevata rispetto a quella della mia limitata esistenza. Mi resi conto che l'abisso non può udire il canto delle stelle, e in quel momento presi a combattere contro la mia piccolezza
e a desiderare ardentemente ciò che non mi apparteneva, finché il mio spirito di rivolta si trasformò in una grande forza, e il mio desiderio in volontà creatrice... La Natura, che è il grande oggetto dei nostri sogni più profondi, accolse la mia richiesta e con le sue dita magiche mi trasformò in una rosa.»
La rosa tacque per un istante poi, con voce flebile, mista di compiacimento e fierezza disse: «Ho vissuto un'ora come una rosa altera; per una frazione di tempo sono stata simile a una regina: ho visto l'Universo con gli occhi di una rosa; ho udito il mormorio del firmamento con le orecchie della rosa e ho toccato i lembi della veste della Luce con i petali della rosa. C'è qualcun altro, qui, che può rivendicare un simile onore?»
Ciò detto, chinò il capo e, con voce soffocata, disse: «Ora posso anche morire, poiché la mia anima ha conseguito il suo scopo. Finalmente ho esteso la mia conoscenza a un mondo che è al di là dell'angusta caverna della mia nascita. É questo il disegno della Vita... É questo il segreto dell'Esistenza»...
[Gibran, La viola ambiziosa]

titolo

sono viva..dopo la bella tronca al compleanno di mirko sono stata un bel po' male ma mi sono ripresa :D
lunedì scorso sono ricominciati i corsi all'università e sono veramente incasinata..
in questo periodo non ho proprio la testa per scrivere, nè sul blog nè da qualsiasi altra parte..spero che i miei amici mi perdonino..sicuramente tornerò col mio solito casino e le mie chiacchiere ma bisogna che ora mi viva questo momento per quanto negativo/confuso/pesante/sconvolgente/chipiùnehapiùnemetta sia..
sono totalmente presa dall'università..devo dare più del massimo per recuperare tutto il tempo perso e mi sento "carica"..sono sempre a bologna e sicuramente mi aiuta se non a "non pensare" almeno a controllarmi (più o meno..)
grazie a tutti i miei tesori che passano sempre e mi stanno vicino a loro modo..ci tengo a voi..

..è difficile dondolare su un filo instabile, dirti cose che non so esprimere..

hola! (non lo sopporto sto saluto!)

oh stasera sono carichissiiiimaaa!!! ieri era il compleanno di Mi(rko) e finalmente stasera festeggiaaaaaaaamooooo!!! ce ne andiamo al bambu', a mantova..spero di essere già sulla strada del coma etilico quando andremo..ho detto una cosa stupida? amen! non la prendo bella grossa da troppo tempo..devo tornare almeno un po' l'angelina di un tempo..
vai vai son caricaaaa!!! sisisisisisi ora finisco il restauro e vo :D
buon sabato sera bellini^^

(è troppo un post da ventenne qualsiasi..son preoccupata.. :P)