Io se fossi Dio (e io potrei anche esserlo, sennò non vedo chi!) Io se fossi Dio, non mi farei fregare dai modi furbetti della gente: non sarei mica un dilettante! Sarei sempre presente. Sarei davvero in ogni luogo a spiare o, meglio ancora, a criticare, appunto... cosa fa la gente.

Per esempio il piccolo borghese, com’è noioso! Non commette mai peccati grossi! Non è mai intensamente peccaminoso! Del resto, poverino, è troppo misero e meschino e pur sapendo che Dio è più esatto di una Sweda lui pensa che l’errore piccolino non lo conti o non lo veda.

Per questo io se fossi Dio, preferirei il secolo passato, se fossi Dio rimpiangerei il furore antico, dove si odiava, e poi si amava, e si ammazzava il nemico!

Ma io non sono ancora nel regno dei cieli, sono troppo invischiato nei vostri sfaceli.

Io se fossi Dio, non sarei così coglione a credere solo ai palpiti del cuore o solo agli alambicchi della ragione. Io se fossi Dio, sarei sicuramente molto intero e molto distaccato come dovreste essere voi!

Io se fossi Dio, non sarei mica stato a risparmiare: avrei fatto un uomo migliore. Sì vabbe’, lo ammetto non mi è venuto tanto bene, ed è per questo, per predicare il giusto, che io ogni tanto mando giù qualcuno, ma poi alla gente piace interpretare e fa ancora più casino!

Io se fossi Dio, non avrei fatto gli errori di mio figlio e sull’amore e sulla carità mi sarei spiegato un po’ meglio! Infatti non è mica normale che un comune mortale per le cazzate tipo compassione e fame in India, c’ha tanto amore di riserva che neanche se lo sogna! Che viene da dire: Ma dopo come fa a essere così carogna?

Io se fossi Dio non sarei ridotto come voi e se lo fossi io certo morirei per qualcosa di importante! Purtroppo l’occasione di morire simpaticamente non capita sempre e anche l’avventuriero più spinto muore dove gli può capitare e neanche tanto convinto.

Io se fossi Dio farei quello che voglio, non sarei certo permissivo, bastonerei mio figlio, sarei severo e giusto, stramaledirei gli inglesi come mi fu chiesto, e se potessi anche gli africanisti e l’Asia e poi gli Americani e i Russi; bastonerei la militanza come la misticanza e prenderei a schiaffi i volteriani, i ladri, gli stupidi e i bigotti: perché Dio è violento! E gli schiaffi di Dio appiccicano al muro tutti!

Ma io non sono ancora nel regno dei cieli, sono troppo invischiato nei vostri sfaceli...

Finora abbiamo scherzato, ma va a finire che uno prima o poi ci piglia gusto e con la scusa di Dio tira fuori tutto quello che gli sembra giusto.

E a te ragazza che mi dici che non è vero che il piccolo borghese è solo un po’ coglione, che quell’uomo è proprio un delinquente, un mascalzone, un porco in tutti i sensi, una canaglia e che ha tentato pure di violentare sua figlia... Io come Dio inventato, come Dio fittizio, prendo coraggio e sparo il mio giudizio e dico: Speriamo che a tuo padre gli sparino nel culo cara figlia! così per i giornali diventa un bravo padre di famiglia.

Io se fossi Dio, maledirei davvero i giornalisti e specialmente... tutti. Che certamente non son brave persone e dove cogli, cogli sempre bene. Compagni giornalisti, avete troppa sete e non sapete approfittare delle libertà che avete: avete ancora la libertà di pensare, ma quello non lo fate e in cambio pretendete la libertà di scrivere, e di fotografare.

Immagini geniali e interessanti, di presidenti solidali e di mamme piangenti. E in questa Italia piena di sgomento come siete coraggiosi, voi che vi buttate senza tremare un momento! Cannibali, necrofili, deamicisiani e astuti, e si direbbe proprio compiaciuti! Voi vi buttate sul disastro umano col gusto della lacrima in primo piano!

Sì vabbe’, lo ammetto: la scomparsa dei fogli e della stampa sarebbe forse una follia... ma io se fossi Dio di fronte a tanta deficienza non avrei certo la superstizione della democrazia!

Ma io non sono ancora del regno dei cieli, sono troppo invischiato nei vostri sfaceli...

Io se fossi Dio naturalmente io chiuderei la bocca a tanta gente: nel regno dei cieli non vorrei ministri e gente di partito tra le palle, perché la politica è schifosa e fa male alla pelle! E tutti quelli che fanno questo gioco, che poi è un gioco di forze, ributtante e contagioso come la lebbra e il tifo... E tutti quelli che fanno questo gioco c’hanno certe facce che a vederle fanno schifo, che siano untuosi democristiani o grigi compagni del piccì. Sono nati proprio brutti o, per lo meno, tutti finiscono così.

Io se fossi Dio, dall’alto del mio trono vedrei che la politica è un mestiere come un altro e vorrei dire, mi pare a Platone, che il politico è sempre meno filosofo e sempre più coglione; è un uomo tutto tondo che senza mai guardarci dentro scivola sul mondo, che scivola sulle parole anche quando non sembra... o non lo vuole.

Compagno radicale, la parola "compagno" non so chi te l’ha data, ma in fondo ti sta bene, tanto ormai è squalificata. Compagno radicale, cavalcatore di ogni tigre, uomo furbino ti muovi proprio bene in questo gran casino e mentre da una parte si spara un po’ a casaccio e dall’altra si riempiono le galere di gente che non c’entra un cazzo... Compagno radicale, tu occupati pure di diritti civili e di idiozia che fa democrazia e preparaci pure un altro referendum questa volta per sapere dov’è che i cani devono pisciare!

Compagni socialisti, ma sì anche voi insinuanti, astuti e tondi! Compagni socialisti, con le vostre spensierate alleanze di destra, di sinistra, di centro, coi vostri uomini aggiornati, nuovi di fuori e vecchi di dentro!... Compagni socialisti fatevi avanti che questo è l’anno del garofano rosso e dei soli nascenti! Fatevi avanti col mito del progresso e con la vostra schifosa ambiguità! Ringraziate la dilagante imbecillità!

Ma io non sono ancora nel regno dei cieli, sono troppo invischiato nei vostri sfaceli...

Io se fossi Dio, non avrei proprio più pazienza, inventerei di nuovo una morale e farei suonare le trombe per il Giudizio universale! Voi mi direte perché è così parziale il mio personalissimo Giudizio universale: perché non suonano le mie trombe per gli attentati, i rapimenti, i giovani drogati e per le bombe. Perché non è comparsa ancora l’altra faccia della medaglia.

Io come Dio, non è che non ne ho voglia. Io come Dio, non dico certo che siano ingiudicabili o addirittura, come dice chi ha paura, gli innominabili! Ma come uomo, come sono e fui, ho parlato di noi, comuni mortali: quegli altri non li capisco, mi spavento, non mi sembrano uguali. Di loro posso dire solamente che dalle masse sono riusciti ad ottenere lo stupido pietismo per il carabiniere. Di loro posso dire solamente che mi hanno tolto il gusto di essere incazzato personalmente. Io come uomo posso dire solo ciò che sento, cioè solo l’immagine del grande smarrimento.

Però se fossi Dio sarei anche invulnerabile e perfetto, allora non avrei paura affatto, così potrei gridare, e griderei senza ritegno che è una porcheria, che i brigatisti militanti siano arrivati dritti alla pazzia!

Ecco la differenza che c’è tra noi e "gli innominabili": di noi posso parlare perché so chi siamo e forse facciamo più schifo che spavento. Ma di fronte al terrorismo o a chi si uccide c’è solo lo sgomento.

Ma io se fossi Dio, non mi farei fregare da questo sgomento e nei confronti dei politici sarei severo come all’inizio, perché a Dio i martiri non gli hanno fatto mai cambiar giudizio. E se al mio Dio che ancora si accalora, gli fa rabbia chi spara, gli fa anche rabbia il fatto che un politicante qualunque se gli ha sparato un brigatista, diventa l’unico statista!

Io se fossi Dio, quel Dio di cui ho bisogno come di un miraggio, c’avrei ancora il coraggio di continuare a dire che Aldo Moro insieme a tutta la Democrazia Cristiana è il responsabile maggiore di trent’anni di cancrena italiana.

Io se fossi Dio, un Dio incosciente enormemente saggio, avrei anche il coraggio di andare dritto in galera, ma vorrei dire che Aldo Moro resta ancora quella faccia che era!

Ma in fondo tutto questo è stupido perché, logicamente... io se fossi Dio, la terra la vedrei piuttosto da lontano e forse non ce la farei ad accalorarmi in questo scontro quotidiano. Io se fossi Dio, non mi interesserei di odio o di vendetta e neanche di perdono perché la lontananza è l’unica vendetta è l’unico perdono!

E allora va a finire che se fossi Dio, io mi ritirerei in campagna come ho fatto io...

Oh..forse dovrei mandarlo in pensione questo blog..ci penso ogni volta che mi ricordo di averlo ma poi torno sempre a scriverci!
Più cose mi succedono, meno scrivo..l'ho sempre detto che sono fatta al contrario!!
Scrivere che siamo CAMPIONI DEL MONDO ormai è inutile! E' stato scritto da miliardi di persone, in ogni modo possibile!!
Ma io sono stra contenta e me la sono goduta tutta questa vittoria anche perchè..sono andata a Roma!!! La città dei miei sogni..e come dice il mio Scimm "Ogni scusa è buona per andare lì!"!
Circo Massimo..Roma invasa..gioia immensa!! Tanto casino, tanta emozione, tanta festa..INDIMENTICABILE!!! E finalmente ho visto il mio Alex dopo tanti anni di fedele amore ^_^












E poi ho visto la mia gemellina..Ha ospitato me e Luca nel modo più gentile che abbia mai visto!! L'ho trovata esattamente come la conoscevo..anzi, se possibile, più tessora!! Le voglio un gran bene e la sua presenza cambia sicuramente la mia vita!! Grazie Annina mia..grazie..

Poi..vediamo..il fratellone sta meglio..e io con lui..ma nulla è stabile. Solo tanta incertezza e tanta paura.

Infine..secondo ritrovo del blog..a Marina di Ravenna stavolta. Tutto ok..sempre buon tempo passato con loro! Remuccio mi fa sempre sorridere e sentirmi a mio agio..e poi i viaggi con Luis..splendidi!! E' veramente un grande uomo..anche in coda in autostrada :D

Ora sono giorni un po' confusi..devo essere proprio fatta male io..è l'unica spiegazione possibile!
Quello dice che sarebbe meglio non sentirci più perchè sono cambiata..sono diversa..ecccerto!! Cazzo credevi? Che stessi ai tuoi piedi per tutta la vita? Ora non ti va più bene, eh? Ma io mica mollo..puoi riflettere quanto vuoi sul fatto che litighiamo sempre..a me non importa! Ora che sono tranquilla non mi smolli così cretino!!
L'altro..vabbè no comment!

Alla fine è proprio l'amicizia quella che più mi manda in crisi..forse perchè è la cosa in cui più credo, non lo so.
Faccio così fatica ad avvicinarmi davvero alle persone che quando ci riesco, ci tengo già troppo per vederle andare via..

Uh mama..quanto tempo che non scrivo qui!
Seriamente sarà un mesetto se non di più..
Sono successe un po' di cose..una in particolare, di quelle che bene o male la vita te la cambiano..
Un'altra prova? Un'altra ferita? Un'altra spinta per crescere? Non lo so..so solo che è troppo, un'altra volta. Ma tanto non posso scegliere. Ci ha pensato qualcun'altro a mettermi nella merda..a me sta solo scegliere come starci o uscirci.
Ora sono arrabbiata. Tanto.
Dopo una settimana intera di pianti e istinti suicidi sono incazzata.
Mi sento come tempo fa..quando odiavo tutti ma odiavo solo me. E me ne stavo nel mio mondo. Un mondo solo mio e con pochi altri..Questo vuol dire cagare poche persone e tutti gli altri trattarli male o esserne proprio indifferente. Non voglio essere giustificata per questo. Non voglio sentirmi come allora. Essere antipatica, acida, fredda. Voglio la serenità tanto sudata..
E nessuno me la toglierà..no no no no no.
Fanculo.
Vado dai miei amici, tanto belli!

uffi..
mi sento così piccina..persa e in cerca di qualcosa a cui appoggiarmi..
e il momento dopo odio tutti e vorrei che tutti mi odiassero..sarebbe così facile!
a volte conosci persone che alla prima parola ti fanno capire che per te saranno importanti..e via che tira fuori tutto quello che avevi attentamente nascosto..torna tutti fuori e ci devi fare i conti..tu e solo tu perchè altri non vuoi.
allora brava, risolvitele tu le tue cose..stupida.
devo provare a sbattere la testa da qualche parte..vado

QUESTA E' LA MIA VITA

SE HO BISOGNO TE LO DICO

SONO IO CHE GUIDO

IO CHE VADO FUORI STRADA

SEMPRE IO CHE PAGO

NON E' MAI SUCCESSO CHE PAGASSERO PER ME..

..QUESTA E' LA MIA VITA

SE ENTRI CHIEDIMI IL PERMESSO..

Questa è la mia vita

Certi giorni non si batte

Certi altri meno

E' così che va per tutti

Certi giorni è poca

Certi giorni sembra troppa

E invece non lo è mai

..QUESTA E' LA MIA VITA

TIENITELI TU I CONSIGLI

IO NON L'HO CAPITA

FIGURATI SE TU FAI MEGLIO..

..momento nostalgia..

Arrivata anche a me la mail che gira da un po'..

In parrocchia vedo ragazzi dai 30 ai 12 anni..(escludendo bambini, adulti e anziani)..la differenza tra la nostra generazione e quella di oggi l'ho sempre notata..siamo proprio diversi..più ne discuto e più mi sembra evidente..ah..

"Per tutti coloro che sono nati negli anni '80...
Lo scopo di questa missiva è quello di rendere giustizia a una generazione, quella di noi nati agli inizi degli anni '80 (anno più, anno meno), quelli che vedono la casa acquistata allora dai nostri genitori valere oggi20 o 30 volte tanto, e che pagheranno la propria fino ai 50 anni.
Noi non abbiamo fatto la Guerra, nè abbiamo visto lo sbarco sulla luna, non abbiamo vissuto gli anni di piombo, nè abbiamo votato il referendum per l'aborto e la nostra memoria storica comincia coi Mondiali di Italia '90.
Per non aver vissuto direttamente il '68 ci dicono che non abbiamo ideali, mentre ne sappiamo di politica più di quanto credono e più di quanto sapranno mai i nostri fratelli minori e discendenti.
Babbo Natale non sempre ci portava ciò che chiedevamo, però ci sentivamo dire, e lo sentiamo ancora, che abbiamo avuto tutto, nonostante quelli che sono venuti dopo di noi sanno che hanno avuto tutto, e nessuno glielo dice.
Siamo l'ultima generazione che ha imparato a giocare con le biglie, a saltare la corda, a giocare a lupo, a un-due-tre-stella, e allo stesso tempo i primi ad aver giocato coi videogiochi, ad essere andati ai parchi di divertimento o aver visto i cartoni animati a colori.
Abbiamo indossato pantaloni a campana, a sigaretta, a zampa di elefante e con la cucitura storta; la nostra prima tuta è stata blu con bande bianche sulle maniche e le nostre prime scarpe da ginnastica di marca le abbiamo avute dopo i 10 anni.
Andavamo a scuola quando il 1 novembre era il giorno dei Santi e non Halloween, quando ancora si veniva bocciati, siamo stati gli ultimi a fare la Maturità e i pionieri del 3+2...
Siamo stati etichettati come Generazione X e abbiamo dovuto sorbirci Sentieri e i Visitors, Twin Peaks e Beverly Hills (ti piacquero allora, vai a rivederli adesso, vedrai che delusione). Abbiamo pianto per Candy-Candy, ci siamo innamorate dei fratelli di Georgie, abbiamo riso con Spank,ballato con Heather Parisi, cantato con Cristina D'Avena e imparato la mitologia greca con Pollon.
Siamo una generazione che ha visto Maradona fare campagne contro la droga.
Siamo i primi ad essere entrati nel mondo del lavoro come Co.Co.Co. e quelli per cui non gli costa niente licenziarci.
Ci ricordano sempre fatti accaduti prima che nascessimo, come se non avessimo vissuto nessun avvenimento storico.
Abbiamo imparato che cos'è il terrorismo, abbiamo visto cadere il muro di Berlino, e Clinton avere relazioni improprie con la segretaria nella Stanza Ovale; siamo state le più giovani vittime di Cernobyl; quelli della nostra generazione l'hanno fatta la guerra (Kosovo, Afghanistan, Iraq, ecc.); abbiamo gridato NO NATO, fuori le basi dall'Italia, senza sapere molto bene cosa significasse, per poi capirlo di colpo un 11 di settembre.
Abbiamo imparato a programmare un videoregistratore prima di chiunque altro, abbiamo giocato a Pac-Man, odiamo Bill Gates e credevamo che internet sarebbe stato un mondo libero.
Siamo la generazione di Bim Bum Bam, di Clementina-e-il-Picco lo-Mugnaio-Bianco e del Drive-in.Siamo la generazione che andò al cinema a vedere i film di Bud Spencer e Terence Hill. Quelli cresciuti ascoltando gli Europe e Nik Kamen, e gli ultimi a usare dei gettoni del telefono. Ci siamo emozionati conSuperman, ET o Alla Ricerca dell'Arca Perduta.Bevevamo il Billy e mangiavamo le Big Bubble, ma neanche le Hubba Bubba erano male; al supermercato le cassiere ci davano le caramelline di zucchero come resto.
Siamo la generazione di Crystal Ball ("conCrystal Ball ci puoi giocare..."), delle sorprese del Mulino Bianco, dei mattoncini Lego a forma di mattoncino, dei Puffi, i Volutrons, Magnum P.I., Holly e Benji, Mimì Ayuara, l'Incredibile Hulk, Poochie, Yattaman, Iridella, He-Man, Lamù, Creamy, Kiss Me Licia, i Barbapapà , i Mini-Pony, le Micro-Machine, Big Jim e la casa di Barbie di cartone ma con l'ascensore.La generazione che ancora si chiede se Mila e Shiro alla fine vanno insieme.
La generazione che non ricorda l'Italia Mondiale '82, e che ci viene un riso smorzato quando ci vogliono dare a bere che l'Italia di quest'anno è la favorita...
L'ultima generazione a vedere il proprio padre caricare il portapacchi della macchina all'inverosimile per andare in vacanza 15 giorni.
L'ultima generazione degli spinelli...
Guardandoci indietro è difficile credere che siamo ancora vivi: viaggiavamo in macchina senza cinture, senza seggiolini speciali e senza air-bag; facevamo viaggi di 10-12 ore e non soffrivamo di sindrome da classeturista. Non avevamo porte con protezioni, armadi o flaconi di medicinali con chiusure a prova di bambino.Andavamo in bicicletta senza casco nè protezioni per le ginocchia o i gomiti. Le altalene erano di ferro con gli spigoli vivi e il gioco delle penitenze era bestiale. Non c'erano i cellulari. Andavamo a scuola carichi di libri e quaderni, tutti infilati in una cartella che raramente aveva gli spallacci imbottiti, e tanto meno le rotelle!!
Magiavamo dolci e bevevamo bibite, ma non eravamo obesi.Al limite uno era grasso e fine. Ci attaccavamo alla stessa bottiglia per bere e nessuno si è mai infettato. Ci trasmettevamo solo i pidocchi a scuola, cosa che le nostre madri sistemavamo lavandoci la testa con l'aceto.
Non avevamo Playstation, Nintendo 64, videogiochi, 99 canali televisivi, dolby-surround, cellulari, computer eInternet, però ce la spassavamo tirandoci gavettoni e rotolandoci per terra tirando su di tutto; bevevamo l'acqua direttamente dalle fontane dei parchi, acqua non imbottigliata, che bevono anche i cani!
E le ragazze si intortavano inseguendole per toccar loro il sedere e giocando al gioco della bottiglia o a quello della verità , non in una chat dicendo :) :D :P
Abbiamo avuto libertà , fallimenti, successi e responsabilità e abbiamo imparato a crescere con tutto ciò. Tu sei uno di nostri? Congratulazioni! Invia questo a tutti coloro che hanno avuto la fortuna di crescere come bambini."

Credo sia il caso di aggiornare..
Di cose da dire ce ne sarebbero a iosa ma ora come ora non mi va!
Si lavora, non si studia..al solito!
Sono già besiata per il prossimo esame..i compagni di università son sempre pronti a fare terrorismo psicologico..grrr!!
Kim, la mia paura per i cani..è vecchia e stravecchia!! Son rimasta turbata da alcuni episodi infantili..ora che ho un cane tutto mio son più tranquilla..niente fobia, solo semplice paura per tutti gli altri :D
Le farfalle io le adoro..ma come al solito dietro c'è un discorso "profondo" ahahahah
Finalmente ho una giraffina tutta mia!!!!!! L'abbiamo chiamata Gelsomina..grazie Giooooooooooooo!!!!! Un ragazzo d'oro!! ^_^
Sono abbastanza tranquilla. Ora.
Ma è un forte periodo..tutto è talmente veloce che non riesco a soffermarmi su nulla..e visto come reagisco forse è proprio un bene!

Ora una canzone sempre valida..

Troppo cerebrale per capire che si può star bene senza complicare il pane

ci si spalma sopra un bel giretto di parole vuote ma doppiate

Mangiati le bolle di sapone intorno al mondo e quando dormo taglia bene l'aquilone,

togli la ragione e lasciami sognare, lasciami sognare in pace

Liberi com'eravamo ieri, dei centimetri di libri sotto i piedi

per tirare la maniglia della porta e andare fuori come Mastroianni anni fa,

come la voce guida la pubblicità

ci sono stati dei momenti intensi ma li ho persi già

Troppo cerebrale per capire che si può star bene senza calpestare il cuore

ci si passa sopra almeno due o tre volte i piedi come sulle aiuole

Leviamo via il tappeto e poi mettiamoci dei pattini per scivolare meglio sopra l'odio

Torre di controllo, aiuto, sto finendo l'aria dentro al serbatoio

Potrei ma non voglio fidarmi di te

io non ti conosco e in fondo non c'è

in quello che dici qualcosa che pensi

sei solo la copia di mille riassunti

Leggera leggera si bagna la fiamma rimane la cera e non ci sei più...

Vuoti di memoria, non c'è posto per tenere insieme tutte le puntate di una storia

piccolissimo particolare, ti ho perduto senza cattiveria

Mangiati le bolle di sapone intorno al mondo e quando dormo taglia bene l'aquilone

togli la ragione e lasciami sognare, lasciami sognare in pace

Libero com'ero stato ieri ho dei centimetri di cielo sotto ai piedi

adesso tiro la maniglia della porta e vado fuori come Mastroianni anni fa,

sono una nuvola, fra poco pioverà e non c'è niente che mi sposta o vento che mi sposterà

Potrei ma non voglio fidarmi di te

io non ti conosco e in fondo non c'è

in quello che dici qualcosa che pensi

sei solo la copia di mille riassunti

Leggera leggera si bagna la fiamma rimane la cera e non ci sei più,

non ci sei più, non ci sei...

Buon uicchend! :***

ahaahahahahah
incredibile amisciiiii!!!!
ahahahahhaahaahahahah
le ultime notizie dicono che ho passato storia contemporanea hihihi
lo so, qualcuno mi odierà per questo..affermo di non aver aperto il libro..il problema è che è vero!!!
comincio a preoccuparmi di me stessa..continuo a chiedermi come è possibile! e poi nemmeno avessi preso 18 ma..24!!!
ahahhahaha
vabbè continuo a ridere..non mi viene altro da fare!
iry..un culo che fa provincia!!! ahahahah

[ieri sera sono riuscita a godere esattamente 15 minuti di questa notizia..poi qualcuno evidentemente ha pensato che era fin troppo per me..grazie]

Buona domenica..
Poco fa ho aiutato il mio fratellino a scrivere un biglietto per la mamma..non ha nemmeno 5 anni ed è già in grado di fare un sacco di cose! Ogni giorno mi sconvolge, ogni giorno è una sorpresa! Il mio principe verde e io la sua principessa rosa^^ L'uomo della mia vita..ah!
Fatto sta che è venuta fuori una cosa..o meglio, una lettera..lettera che ho scritto a mia madre 4 anni fa..l'avevo rimossa, non ricordavo assolutamente nulla..così sono andata a rileggermela..che dire..a 16 anni facevo discorsi che forse alcune persone non fanno nemmeno a 25 e sono contenta per loro! Molte delle cose che provavo allora le provo anche ora..il problema in questione è sempre lo stesso, il mio fratellone..mi sento strana perchè con mia madre non è che abbia chissà quale rapporto..pensare di averle scritto una lettera..mi imbarazza! Stavo proprio scoppiando se l'ho fatto..scrivere è l'unico modo che ho di comunicare le mie emozioni (lo sanno bene le persone che cercano di strapparmi un semplice ti voglio bene a voce :D) ma pensare di aver scritto a lei..boh..ora mi sento proprio strana..mi ha fatto cmq piacere rileggermi in quelle frasi anche se mi sono odiata per molto tempo..quello che provo è lo stesso ma io sono cambiata..ora mi godrò questo sapore dolce/amaro..

quando nella mia testolina c'è un po' troppo casino non riesco a scrivere..
lavoro, esami, fratello, casino, altro casino, lui, l'altro, io..ahahahha un macello!
la musica, quella c'è sempre. lei e sole lei.

Spesso le nostre giornate si complicano
mentre le perplessita' rimangono qui
E ci si sposta lontano
in un orizzonte piu' strano
E i conti gia' fatti non tornano mai
No il tempo non torna piu'
e ieri non eri tu oggi chi sei?
Cos'e' che cambia la vita in noi?
E quello che adesso hai
domani non lo vorrai
Spesso le nostre coscienze
ci mormorano frasi
che poi nascondiamo dentro di noi
e ci sentiamo colpiti per come veniamo cambiati
parole nascoste non escono mai
No il tempo non torna piu'
e forse rimani tu con quello che hai
cos'è che grida nascosto in noi?
stanotte non dormirai ma non capirai
No il tempo non torna piu'
e ieri non eri tu oggi chi sei?
Vedi il tempo non torna piu'
No il tempo non torna piu'
vedi il tempo non torna piu'
No il tempo non torna piu'

test1

Ops..mi ero scordata il blog..dai metto una cazzata poi domenica con calma ci scrivo^^

Ho fatto un test sui colori..

Risultato:
Obiettivi Desiderati:
Ardenti, pieni di vita, adorate l’azione. La vostra attività è orientata verso il successo e la conquista.Avete bisogno di un cambiamento nella vostra vita, o nelle vostre relazioni, che vi permetta di liberarvi dalla tensione. Cercate una soluzione che vi dia rnigliori e nuove possibilità, e vi permetta di realizzare le vostre speranze.

Situazione Esistente:
Avete un carattere tranquillo, con solo quel minimo di dinamismo che vi consente dì mantenere rapporti. con l’esterno: amate sentirvi a vostro agio, specialmente con i vostri amici e con chi vi è vicino.Cercate un ambiente sensibile ed intimo in cui la vostra delicatezza, estetica ed affettiva, possa essere protetta e conservata e in cui possiate esprimere il vostro bisogno di identificazione.

Caratteristiche Soppresse:
Siete disposti alla partecipazione ed accettate di lasciarvi coinvolgere dagli avvenimenti ma tentate di evitare conflitti e preoccupazioni allo scopo di attenuare la vostra tensione personale.Ritenete ci siano ostacoli sulla vostra strada, che le circostanze vi obblighino ad un compromesso e a rinunciare a determinati piaceri, almeno per il momento.

Origine dello Stress:
La vostra forza di volontà, la tenacità, e la capacità di resistere alle difficoltà sono minacciate da una tensione eccessiva . Vi sentite psicologicamente deboli e spossati, e non vedete vie d’uscita, anche se continuate a resistere. Percepite questa situazione contraddittoria come una tensione tangibile che vi è intollerabile. Vorreste scappare, ma siete incapaci di prendere una decisione.La vostra tensione è dovuta alla soppressione dei desideri fisici e sessuali e ad una considerazione insufficiente per le necessità del corpo. Avete un bisogno insoddisfatto di legarvi a persone le cui aspirazioni siano tanto elevate quanto le vostre, e di tenervi al di sopra della media. Questo desiderio di preminenza vi isola ed inibisce la vostra spontaneità. Desiderereste capitolare.

I Veri Problemi:
Avete bisogno di un cambiamento nella vostra vita, o nelle vostre relazioni, che vi permetta di liberarvi dalla tensione. Cercate una soluzione che vi dia rnigliori e nuove possibilità, e vi permetta di realizzare le vostre speranze.

..devo smetterla di fare questi test :D
Ah, attualmente il mio colore preferito è l'arancione..chi mi vede lo può notare! :D

ora posso dire anche io: "Finalmente è venerdì! Domani niente lavoro! OLE'!!!!"
Buon week end a tutti! ^_^
:***

primo giorno di lavoro..ah..

grazie a luis, saggio e caro amico per me..
sabato abbiamo ascoltato questo insieme:

"Goditi potere e bellezza della tua gioventù. Non ci pensare.
Il potere di bellezza e gioventù lo capirai solo una volta appassite. Ma credimi tra vent'anni guarderai quelle tue vecchie foto. E in un modo che non puoi immaginare adesso. Quante possibilità avevi di fronte e che aspetto magnifico avevi! Non eri per niente grasso come ti sembrava.
Non preoccuparti del futuro. Oppure preoccupati , ma sapendo che questo ti aiuta quanto masticare un chewing-gum per risolvere un'equazione algebrica. I veri problemi della vita saranno sicuramente cose che non t'erano mai passate per la mente. Di quelle che ti pigliano di sorpresa alle quattro di un pigro martedì pomeriggio.
Fa' una cosa, ogni giorno che sei spaventato. CANTA.
Non esser crudele col cuore degli altri. Non tollerare la gente che è crudele col tuo.
Lavati i denti.
Non perder tempo con l'invidia. A volte sei in testa. A volte resti indietro.
La corsa è lunga e alla fine è solo con te stesso.
Ricorda i complimenti che ricevi, scordati gli insulti. Se ci riesci veramente dimmi come si fa.
Conserva tutte le vecchie lettere d'amore, butta i vecchi estratti conto.
RILASSATI.
Non sentirti in colpa se non sai cosa vuoi fare della tua vita. Le persone più interessanti che conosco, a ventidue anni non sapevano che fare della loro vita. I quarantenni più interessanti che conosco ancora non lo sanno.
Prendi molto calcio. Sii gentile con le tue ginocchia, quando saranno partite ti mancheranno.
Forse ti sposerai o forse no. Forse avrai figli o forse no. Forse divorzierai a quarant'anni. Forse ballerai con lei al settantacinquesimo anniversario di matrimonio. Comunque vada, non congratularti troppo con te stesso, ma non rimproverarti neanche.
Le tue scelte sono scommesse. Come quelle di chiunque altro.
Goditi il tuo corpo. Usalo in tutti i modi che puoi. Senza paura e senza temere quel che pensa la gente. E' il più grande strumento che potrai mai avere.
BALLA. Anche se il solo posto che hai per farlo è il tuo soggiorno.
Leggi le istruzioni, anche se poi non le seguirai.
Non leggere le riviste di bellezza. Ti faranno solo sentire orrendo.
Cerca di conoscere i tuoi genitori. Non puoi sapere quando se ne andranno per sempre. Tratta bene i tuoi fratelli. Sono il migliore legame con il passato e quelli che più probabilmente avranno cura di te in futuro.
Renditi conto che gli amici vanno e vengono. Ma alcuni, i più preziosi, rimarranno.
Datti da fare per colmare le distanze geografiche e di stili di vita, perchè più diventi vecchio, più hai bisogno delle persone che conoscevi da giovane.
Vivi a New York per un po', ma lasciala prima che ti indurisca. Vivi anche in California per un po', ma lasciala prima che ti rammollisca.
Non fare pasticci coi capelli, se no quando avrai quarant'anni sembreranno di un ottantacinquenne.
Sii cauto nell'accettare consigli, ma sii paziente con chi li dispensa. I consigli sono una forma di nostalgia. Dispensarli è un modo di ripescare il passato dal dimenticatoio, ripulirlo, passare la vernice sulle parti più brutte e riciclarlo per più di quel che valga. Ma accetta il consiglio... per questa volta."

"The Big Kahuna"

bonjour! ah finalmente una vera e sana dormita!! ora si che sto bene!
in questi giorni mi son mossa un po'..
sabato sera sono andata a ferrara per la cena del blog dello zoo..c'era il mio remuccio, zacchino, la bella bo, la gio, alfi e il suo amico..poi il mio luis..con cui ho fatto anche il viaggio in macchina..carrrrrino!!
sicuramente mi mancava qualcuno..le mie gemelline anna e iry, la mia tata sari e il mio ammoore ema..quanto mi mancherà in questi giorni!! e anche l'anna..ma lei almeno riesco a sentirla..
vabbè la prossima sicuramente sarà con le mie donne!! sisiisi!
dopo aver dormito 3 ore (O_o) ieri me ne sono andata in liguria..con gio, luca e la franci..ci siamo avvicinate molto ultimamente..e pensare che per anni non ci siamo cagate praticamente!! bella la mia poffi-po' :D
è stata una gran bella giornata! ero cotta ma si stava troppo bene! lei ha una casa a camogli e siamo andati lì..wow!! adoro quel posto!!

verso l'ora di pranzo è venuto fuori il sole..che caldo!!! dei folli hanno anche fatto il bagno! noi, partiti con un gran freddo e la pioggia non eravamo organizzati..ma son tornata tutta rossa in faccia :D abbiamo mangiato la "fugassa" e il gelato :P

poi ieri sera a una certa son crollata..

oggi festa del primo maggio..a traversetolo dal mio scimmiooone!!! l'anno scorso si moriva dal caldo..quest'anno congelerò :(

vabbè, ci sono i miei amici e il mio amicone quindi..bene così!

buona giornata lavoratori!!!

:*****

[tanti auguri alla tata sara!!! smuuuuuuaackkkkkkkkkkk!!]

eccezziunale veramente!!

auhauhauhauhauahuahauh
volete sapere l'ultima novità???
SONO USCITI I RISULTATI DI ANTROPOLOGIA CULTURALE E...................................

30 E LODE!!!!

uhauhauhauahuah ancora non ci credo!!!
sono commossa..non riesco a rendermene conto..

paranoia

sulle note di uno dei miei cd preferiti..i tiromancino ovvio, in continuo movimento..

oh lo sapevo io che qualcuno la giornata doveva rovinarmela!!
l'ARSTUD ha risposto oggi alla mail che gli ho mandato il 19..ma porca zozza 50 punti di credito entro agosto?? e come faccio io?!? do' l'anima al diavolo????? aaaaaaaaaaarrrrrrghhhh!!!
cmq, annalisa tranquilla..mi sono calmata e secondo il nostro ragionamento ce la farò..
avrò questa borsa di studio!!!

poi..
il mio big bro stavolta mi sta proprio deludendo..
noi che siamo cresciuti insieme..noi con gli stessi pensieri, le stesse paure e gli stessi desideri..noi che possiamo capirci così bene..
fratellone..per quanto ti amo ogni volta che provi ad uccidere te, lo fai anche con me..

e poi..
dalla serie "a volte ritornano" si è fatto vivo lui..il nostro caro er..
e ora di nuovo da capo..ancora una volta a convincersi che "non deve essere"..ogni volta più difficile..non devi più tornare, basta.
non avrei mai creduto di trovarmi a non volere ciò che più desidero.

vabbè, non potendo non fare i conti anche con questo, provo a pensare alle belle notizie di oggi..
domani si parte! formazione a bologna!!

crepi il lupo, in culo alla balena e speriamo che il riccio non stringa :D

impossible!!

allora..manteniamo la calma..ho due notizie:
1. MI HANNO PRESA!!! LA TELEFONATA E' ARRIVATA E HO UN LAVORO!!!!
2. ho preso 25 nel parziale di Storia auhauhauahuahuaha

io non ci credo..non sono abituata a tutte queste cose..di solito è solo sfiga su sfiga (infatti se avessi scritto ieri avrei detto due cose spiacevoli ma lo farò più tardi magari..)
ODDIO QUANTO SONO FEEEEELIIIIIICEEEEEEEEEEEE!!!
prego e imploro tutti di non rovinarmi la giornata..
sono conteeeeeeeeeeeentaaaaaaaaaaa taaaaaaaantoooooooooooooooooo!!!
vi voglio bene amicici miei..
non ho parole..solo son contenta!!!
smuack smuack smuack!!!

chulo

Buondì buondì!!!
Che bella mattinaaaaaaaaaa!!! Sole sole soleeeeeeeeee!! La cura migliore per una meteropatica/lunatica/isterica/instabile come me :D
Adoro svegliarmi presto e fare tanti giri con un gran bel sole la mattina!! (diciamo che adoro dormire ad oltranza ma il sole mi fa questo effetto..)
Allora, stamattina ho avuto il mio primo colloquio di lavoro ufficiale (famiglie in cerca di baby sitter non contano!).. Come è andata? Boh!! Ma quante domande fanno?? Spero che il mio cervello sia riuscito ad elaborare le risposte migliori in quei pochi istanti a disposizione post-domanda..Se mi prende, mi chiama entro mercoledì, altrimenti ciccia..Io che faccio l'operatrice call center uahuahuahuahuahau se non mi sceglie è un segno..non è il lavoro per me! Mi è sembrato un tipo che sa il fatto suo..e poi l'ho guardato dritto negli occhi per tutto il tempo..allucinante! Non è una cosa che riesco a fare ma stamattina mi è presa così :D
Ieri Antropologia dovrebbe essere andato abbastanza bene..almeno un 18..e 6 punti di credito preziosi! Lo saprò il 2 maggio (scansafatiche!!)
Domani Storia..due maaaaroooniiii!!!
Speriamo che la carica duri tutto il giorno..

Annalisa in bocca al lupo!!!! (visto che non ci sei lo dico io: creeeepiii!!!)
Iry..questo specchio è sempre pronto per te^^
Le mie due gemelline..beeeelleeeeee!!
smuack smuack smuack

Sari..mi sei mancata ieri! Oggi chiacchieriamo un po' in compagnia dello zoo :***

Buona giornata amicici!!

qualcosa di stupido..

1 ripartono i commenti..ma con la moderazione quindi posso anche scegliere di non pubblicarli ihihihiih

2 oggi luis si è informato sul mio segno zodiacale quindi...ecco a voi...chi sono!!!! :DD

SAGITTARIO

Descrizione: Il Sole transita in questo segno approssimativamente tra il 23 novembre e il 21 dicembre
Segno di Fuoco: dinamismo e passionalità
Mobile: disponibilità al cambiamento (eheheh lo dico sempre io!!!)
Maschile: energia e positività
Pregi: simpatia e ottimismo (grazie grazie :P)
Difetti: ingenuità e approssimazione
Segni particolari: passione per lo sport (ahahaahha ma dove?? nemmeno col pensiero!!)
Colore: rosso porpora, indaco
Metallo: stagno
Pietra: turchese
Pianeta governatore: Giove, la capacità di espansione
Un centauro che scaglia lontano una freccia: una splendida immagine che contiene gli elementi fondamentali della personalità del Sagittario. Una parte animale, inferiore, che fornisce gli istinti, una parte umana, superiore, che si dedica all’azione e lancia un’idea, un progetto perché vada lontano. Così, dal fuoco degli istinti e delle passioni nascono gli ideali che inducono il Sagittario all’azione. Talvolta proiettato verso l’alto, le mete spirituali, la cultura, l’insegnamento che è una delle sue migliori espressioni, altre volte risucchiato verso il basso da passioni alle quali riesce con fatica a resistere.Ma è simpatico, gioviale come lo vuole il suo pianeta governatore, ottimista, forse un po’ ingenuo ma sempre onesto e leale. Vive nel presente e non ama ricordare, specialmente i torti subiti e questo lo rende popolare e ben accetto. Non riesce a farsi dei nemici, né gli interessa lo scontro con gli altri. Ama senza risparmio, ama molto, qualche volta ama troppe persone in una volta sola! Adora viaggiare seguendo uno spirito d’avventura che gli è congenito.Il suo punto debole nel fisico sono le cosce e l’organo più delicato è il fegato.

ASCENDENTE CANCRO

Hanno l’aria sensibile, romantica, dolce e disposta all’ascolto. Ma basta poco per rannuvolarli: sono soggetti a sbalzi d’umore e soprattutto sono molto influenzabili dalle atmosfere e dalle persone che li circondano. E’ sufficiente che vedano un cenno di dissenso, un moto di nervosismo, un attimo di distrazione perché il loro umore peggiori. La famiglia è il luogo dove più di tutti si sentono a proprio agio e, salvo cause di forza maggiore, non rimarranno single o senza figli. Il loro equilibrio è affidato all’appagamento sentimentale [<---E CON QUESTO..TUTTO E' SPIEGATO! ....], se qualcosa non funziona in questo settore, ne risentono in modo significativo.Sul piano fisico tendono talvolta ad aumentare di peso, o comunque hanno forme molto morbide, e il loro punto delicato è lo stomaco, dove somatizzano lo stress e l’infelicità. ['na

mo bene..:D]

3 questa foto deve essermi costata il "Sei la mia bambolina" di er auhauahuahuahuahuahauh che orrore!!! auahuahuahuahuhauahauh

bene..ora mi sento meglio anche io..nottina! ^_^

riepilogo

ecchime..pronta per il riepilogo di questa ultima settimana..piuttosto pesantuccia..
mercoledì scorso, raggiunto un buon livello di strippo generale, mi son presa su e mi son messa a girare a piedi, sotto la pioggia, per reggio..col mio lettore mp3..lacrime e singhiozzi a non finire (strano che piango..)..
be', forse per la prima volta in vita mia ho preso una decisione..so benissimo qual è il mio problema quindi bisogna che trovi una soluzione. quella logica sarebbe andare via di casa (vorrei tanto fosse solo un capriccio..). ma per fare questo sappiamo tutti che bisogna avere le sold! per questo devo trovare un lavoro (non vi dico nulla altrimenti gufate :D). ma questo vuol dire mettere da parte l'università. problema: la borsa di studio..se mollo ora devo ridare un botto di soldi allo stato..e io naturalmente non li ho altrimenti non mi meriterei nemmeno sti benifici!! questo (ennesima ripetizione) mi porta a dover tirare avanti anche con l'università che, grande dolore e frustrazione senza fine, dovrò lasciare appena mi sarò assicurata i crediti necessari per la borsa di studio. a casa va tutto male, ci si è rimesso anche il mio big brother ora..
vorrei sparire e non saperne più nulla di nulla..perchè hanno sempre tutti la tendenza a sfogarsi su e con me? a venire da me? a parlare con me? a pretendere di tutto e di più da me? a considerare tutto dovuto da me? lo so..ascolto, non giudico, sono fedele..ma io non posso portare tutto sulle mie spalle..io come faccio? io poi non chiedo mai nulla a nessuno..ci ho provato ma è andata male..quella notte ho anche salutato il nostro caro er che mi ha lasciato andare senza dire nulla..nemmeno una risposta..il peggio del peggio..e in questo giorno di grande crisi è tornato fuori questo bisogno estremo che sento di lui..nonostante tutto vorrei averlo al mio fianco, ora..ora che la mia vita sta cambiando, ora che sono costretta a fare alcune scelte invece di condurre una normale vita da ventenne..
vorrei non ritrovarmi un problema al giorno da risolvere, vorrei che mio fratello stesse bene, vorrei che mia madre la smettesse di prendermi come valvola di sfogo, vorrei che mio padre usasse quella cazzo di testa, vorrei che ci fosse lui a prendersi cura di me..
vorrei troppo? non lo so..so che per aver questi miseri 20 anni ne ho viste troppe e passate abbastanze..ora che non posso nemmeno più fare quello che desideravo mi sento insoddisfatta al 100%.
wow
scusate la pesantezza del blog in questo periodo..ma la vita, almeno la mia, è così al momento..

(per i commenti vedrò che fare visto la richiesta di ripristinarli..magari li rimetto e pubblico solo i meno personali..)
besitos cari ;)

Se per un istante Dio si dimenticherà che

sono una marionetta di stoffa e

mi regalerà un pezzo di vita, probabilmente non

direi tutto quello che penso,

ma in definitiva penserei tutto quello che dico.
Darei valore alle cose, non per quello che valgono,

ma per quello che significano.
Dormirei poco, sognerei di più, andrei

quando gli altri si fermano,

starei sveglio quando gli altri dormono,

ascolterei quando gli altri parlano e

come gusterei un buon gelato al cioccolato!!
Se Dio mi regalasse un pezzo di vita,

vestirei semplicemente,

mi sdraierei al sole lasciando scoperto non solamente

il mio corpo ma anche la mia anima.
Dio mio, se io avessi un cuore, scriverei

il mio odio sul ghiaccio e

aspetterei che si sciogliesse al sole.
Dipingerei con un sogno di Van Gogh

sopra le stelle un poema di Benedetti

e una canzone di Serrat sarebbe la serenata

che offrirei alla luna.
Irrigherei con le mie lacrime le rose,

per sentire il dolore delle loro spine

e il carnoso bacio dei loro petali.
Dio mio, se io avessi un pezzo di vita

non lascerei passare un solo giorno

senza dire alla gente che amo,

che la amo.
Convincerei tutti gli uomini e le donne

che sono i miei favoriti e

vivrei innamorato dell'amore.

Agli uomini provereiquanto sbagliano al pensare

che smettono di innamorarsi

quando invecchiano, senza sapere

che invecchiano quando smettono di innamorarsi.
A un bambino gli darei le ali,

ma lascerei che imparasse a volare da solo.
Agli anziani insegnerei

che la morte non arriva con la vecchiaia

ma con la dimenticanza.
Tante cose ho imparato da voi, gli Uomini!
Ho imparato che tutto il mondo ama vivere

sulla cima della montagna,

senza sapere che la vera felicità

sta nel risalire la scarpata.

Ho imparato chequando un neonato stringe con il suo piccolo pugno,

per la prima volta, il dito di suo padre,

lo tiene stretto per sempre.

Ho imparato che un uomo

ha il diritto di guardarne un altro

dall'alto al basso solamente

quando deve aiutarlo ad alzarsi.
Sono tante le cose

che ho potuto imparare da voi,

ma realmente,

non mi serviranno a molto,

perché quando mi metteranno

dentro quella valigia,

infelicemente starò morendo.

GABRIEL GARCIA MARQUEZ

maturità

Uh..poco fa è passato da me Mi' (Mirko..'sta tendenza ad abbreviare i nomi, oh!)..ha letto la lettera che ho scritto a er..conclusione, la solita: sono una psicopatica. Se lo dice lui che ormai mi conosce da..be', da 6 anni e mezzo! Cavoli..quanto tempo..un'intera fase della mia vita..le superiori!
Chi non ricorda le superiori? Si parte a 14 anni (13 per chi, come me, è nato tardino!) e si finisce a 19 (18, sempre per quelli come me!). Inizi con quei capelli che rinnegherai per tutta la vita, con i tuoi brufoli da "medie" appena finite..Insomma, inizi.
E vai avanti, ogni giorno..sempre le stesse persone, le tue abitudini, le tue sfuriate, le tue risate, i giorni no e quelli ancora no..Stai lì e più vai avanti e più desideri arrivare. La tua vita gira attorno alla scuola, quella è la tua vita! Gli amici, gli umori..soprattutto quelli! E ti svegli la mattina e parti col solito tram tram..in primis la sveglia, tortura senza fine!
Ma com'è che poi ti ritrovi con una macchina in mano e a dover decidere della tua vita? Certo, sopravvissuto alle superiori si può anche pretendere che tu sia in grado di andare avanti ma..non è che funzioni proprio così!
L'ultimo anno è senza dubbio il migliore..devo ancora trovare qualcuno che dica il contrario! L'ultima gita, gli ultimi odi, gli ultimi 4, gli ultimi intervalli, ultimo tutto..oh ci hai sperato per 4 anni e mo? Mica ci puoi ripensare! E invece..
Anche l'ultimo incubo (se, magari!): la maturità.
Proprio ieri ho visto "La notte prima degli esami". Mamma che ricordi..è passato poco tempo ma è come se avessi cambiato vita!
Chi se li scorda quei giorni? Tutti in ansia, tutti a fingere di non esserlo..La crisi pre-maturità che ti porta a intravedere tracce di esame ovunque! E via di insulti per chi sai già che non ti suggerirà niente, insulti per quei tanto odiati prof che se prima ti sembrano bastardi ora li vedi proprio come bestie, via di risate per chi condivide il tuo "non so niente!"..
In quei giorni io e la Sa' (Sara!) abbiamo cercato di mettere nelle nostre testoline tutto quello che per 5 anni avevamo beatamente (o quasi) ignorato (o quasi). E via a studiare..che poi si finiva sempre a discutere.. "Cosa chiederanno?" "Ma quello è uno stronzo!" "Figurati se chiede questo, troppo bastardo!" "Almeno c'è lui!".. eh si, un prof che ti cambia la vita lo trovi sempre! Chi prima, chi dopo..
Per tutte e 3 le prove scritte io e la Sa' ci siamo trovate all'alba e ci siamo piazzate nel nostro bar! Anche per la terza che iniziava alle 10 :D e quanta acqua ci siamo prese quelle mattina! In giro c'eravamo solo noi 2 e il presidente di commissione che non si capiva cosa facesse sotto la pioggia a quell'ora! Mah..mistero! E poi chiusi a gruppi di 4-5 nei bagni a fumare poco prima dell'inizio!
Alla fine, della tanto discussa e punita V B lss, sono quella che è uscita col voto più alto.. auhauhauhuahuahuah che storia! Io, Angela..sono stata più volte io nell'ufficio del preside che la bidella a pulire! Io, il "leader negativo" della classe..
Non è stata una soddisfazione, anzi..ci voleva ben altro epilogo per quei 5 anni!
Ma la soddisfazione di vedere che, dopo tutto quello che era stato, finalmente ero stata capita, anche solo in minima parte..be', quella non me l'ha tolta nessuno! Sentire ancora che si ricredono e ammettono di aver sbagliato..Ah! Che godimento!!
Anni pesanti, anni in cui è successo di tutto..anni passati!
Finita la maturità, la tanto attesa, sperata, invocata..E' iniziata la mia crisi mistica che probabilmente finirà quando arriverà quella dei 30!
'naggia..nemmeno un po' me lo sono goduto il momento..non ho fatto in tempo a sentirmi "libera" che ho dovuto subito pagarla questa libertà, con quel senso di responsabilità che ti fa sentire in bilico tra vita e morte (che poi dovrebbe essere nascita, ma vabbè!).."Cosa farò?"..
E' la mia storia..devo sempre avere una crisi da affrontare, un'ossesione a cui dedicarmi, una decisione per cui esasperarmi perchè non la prenderò mai..
Wow! Non dovrei mai annoiarmi..
E ora via con Venditti..
è solo il giorno che muore..gli esami sono vicini..
..ma questa notte è ancora nostra, notte di giovani attori di pizze fredde e di calzoni, notte di sogni di coppe e di campioni, notte di lacrime e preghiere, la matematica non sarà mai il mio mestiere..

Non mi sono sentita come una volta. Non la bambina che nonostante tutto avrebbe voluto solo sentirvi vicini.
I tempi sono cambiati.

La cosa che mi ha colpito stasera è stato sentire il bisogno di te amore mio..
Quella parte, la più dolce, quella che ti piace tanto..è venuta fuori con tutta la sua forza e avrebbe voluto che tu mi stringessi un po'..ma forse non è così forte da correre per averti, forse pensa solo alla meta o quella meta non la vede più..

..I can love
but I need his heart
I am strong even on my own
but from him I never want to part
He's been there since the very start..

Grazie

Il pensiero di questa sera è dedicato al mio punto debole.
Voglio ringraziare la mia fragilità.

Grazie, per tutte quelle volte che sperando in una carezza ho ricevuto una botta come premio.
Ho capito quanto è importante il conforto.

Grazie, per tutte quelle volte che sperando in una parola, in una frase affettuosa, invece di stupirmi hai trovato un insulto. Sempre il più appropriato.
Ho capito che l’ascolto e la comprensione sono le cose più importanti al mondo.

Grazie, per tutte quelle volte che invece di farmi sentire unica mi hai fatto scendere così in basso da essere io stessa la prima a disprezzarmi, fino ad odiarmi.
Ho capito l’importanza dell’unicità delle persone. Ognuno lo è, nessuno escluso, neppure me.

Grazie, per avermi resa rivale di voi, del resto, di me.
Ho capito che c’è sempre qualcuno che ti tende la mano.

Grazie, per aver reso tutto questo un’abitudine.
L’indifferenza verso di voi mi ha insegnato a donarmi.

Grazie, perché avete creato il peggio di me, lasciando che diventasse l’unica me.
Ho imparato a dare il meglio di me lontano da voi.

Grazie, per ogni vostro gesto sbagliato. Per la vostra disonestà e incoerenza.
Ho capito dove sta il giusto.

Grazie, per tutto quello che mi avete mostrato.
Ho imparato cos’è una favola, creandola da me.

Grazie, per avermi annientato.
Ora sono la donna forte che tutti vedono.

Grazie fragilità.
Grazie mamma, grazie papà.

Grazie a voi ho imparato a dare il giusto valore alle cose.
Ora so chi sono.
Voi non ci siete, altrimenti non sarei io.

Io

Chiusa in casa da ormai 4 giorni..sono stata capace di starci mesi ma ora che sono obbligata mi sembra di impazzire. Non è la prima volta e per fortuna questa volta durerà poco. Essere obbligata a starci mi snerva. Sempre a voler fare il contrario..questo credo che non cambierà mai, nemmeno con l'età. Tra l'altro ho scoperto che il mio profilo dice che ho 21 anni..tutte balle!! Io ne ho compiuti 20 ma in realtà ne ho 16 e ne avrò sempre e solo 16 (Dush lo sa bene :D). Su questo non si discute.
Se non riuscite più a commentare tranquilli, è una mia decisione. A volte i commenti sono personali e ognuno di voi ha il modo di scrivermi quindi ho scelto di toglierli..Poi sapere che qualcuno legge e commenta mi toglie lo spirito "da blog". Se scrivo è per me e in questo modo non avrò nessun condizionamento.
Non sentitevi offesi o altro, semplicemente le vostre parole le leggerò solo io!
Chiusa nel mio regno, la mia camera, sono più isterica, lunatica, nervosa, psicopatica, acida, e chipiùnehapiùnemetta del solito.
Tutto portato all'eccesso.
Eccesso che mi caratterizza.
Tutte le mie contraddizioni si mostrano ai miei occhi.
La contraddittorietà che mi rappresenta.
Penso e ripenso, una cosa e il suo opposto.
I due poli tra cui mi pongo sempre.
Mi convinco di una cosa e ne smonto un'altra.
La mia testardaggine e la mia paranoia.
Mille pensieri e il vuoto assoluto.
La mia confusione.
E alla fine nessun risultato.
La mia eterna indecisione.

Noi, voci in un telefono

Ciao ***..
E’ domenica pomeriggio e si sa che la domenica è il giorno dei pensieri.
E’ una bella giornata e per l’occasione mi sono messa sul mio lettuccio, con lo sguardo rivolto alla finestra..il vantaggio di avere un portatile! Non ti dico cosa sto ascoltando altrimenti mi prendi in giro =)
Ormai è da mercoledì sera che sono chiusa in casa e questo non mi fa assolutamente bene..sono più isterica del solito e sono arrivata al limite dello scazzo..oggi la cisti è anche scoppiata, che scena romantica eh?
Oggi mi spetta un duro compito..mettere giù i 3000 pensieri che mi sono venuti in mente stanotte. Pronto? Stranamente è un po’ un casinotto però la situazione dovrebbe giustificarmi, almeno un po’!
Da dove partire? Da adesso o da quello che mi ha portato ad ora? Prima indecisione, andiamo bene.
Non ho voglia di sentirti, non ho bisogno di cercarti. Ai miei occhi sei un completo estraneo e ogni tanto mi chiedo dov’è finito il mio ***? Io non lo so dove sia e nemmeno perché non lo trovo più..
Credo che tutto sia iniziato un paio di mesetti fa, quando ti ho sentito talmente vicino da vederti accanto a me. Poi il nulla, sparito improvvisamente, senza nessuna motivazione apparente. Non sentirti mi fa male. Io non so chi sei, cosa fai, cosa pensi, cosa vuoi. Io di te non so nulla. Anche ora ad esempio, stai bene? Dove sei? Cosa stai facendo? Che pensi? E chi lo sa? Io no di certo..
Nella mia assoluta contraddittorietà ho cominciato a stare senza di te. So che può sembrare strano perché in realtà noi due non siamo mai stati insieme ma io ti ho sempre tenuto con me, in un modo o nell’altro. Ho iniziato a starti lontano e più lo facevo, più ci riuscivo.. Più mi accorgevo di esserne capace, di stare bene.. Ma allo stesso tempo mi convincevo, come non avevo mai fatto prima, di quello che provo per te. Insomma, alla fine scegliendo di stare senza te era come se il mio sentimento prendesse più valore. Sapevo che nulla era finito perché si sa che le cose tra di noi non finiscono “mai”.
Anche allora non desideravo sentirti, tu eri il nemico .. Ogni tanto però speravo tu tornassi, perché saresti stato tu a esserci e non io a cercarti, per l’ennesima volta.
Come abbiamo visto tutti però sono stata io a tornare da te, un’altra volta. Ma qualcosa comunque non andava..il fastidio nei tuoi confronti rimaneva. La battaglia non era finita..il mio sentimento contro di te..io devo difenderlo capisci? Sono sicura che la cosa che mi lega maggiormente a te è quello che sono riuscita a darti. E ci sono riuscita solo perché c’eri tu, perché tu sei stato capace di prenderti qualcosa, ogni volta, lentamente.
Più volte ho provato ad immaginarmi senza te, anche solo senza il pensiero di te. Io non voglio. Tutto quello che è venuto fuori in questo anno è legato a te e così deve rimanere.
L’ultima volta che ci siamo sentiti sapevo benissimo che non ci saremmo visti. Ora come ora, non vorrei nemmeno. Alla fine perché dovremmo mai? Chi siamo noi? Voci in un telefono..
Lo so io, come forse lo sai anche tu, che nel momento stesso in cui ti dovessi vedere le cose cambierebbero. L’idea che ho di te cambierebbe, l’idea che ho di noi.
C’è una parte di me che a lungo ha desiderato starti vicino, che per questo è andata contro ogni tipo di paura. Ma c’è un’altra parte, quella che è convinta che io e te non saremo mai niente.
Sono sempre tra due poli opposti.
Ora una parte sta benissimo senza te, l’altra invece ti cerca continuamente.
Io ho chiara la mia posizione. Tu una posizione non l’hai.
E non dire che sono paranoica e penso sempre male..questa è la realtà dei fatti. Io ho smesso di negare. So che in questa strana situazione sono legata a te, da uno pseudosentimento direi. Nel senso..io lo sento e ne sono convinta ma credo che valga solo in questo contesto. Cambiando lo scenario, muterebbe.
Vista questa sicurezza allora perché non sparisco? Bah! Me lo chiedo sempre..
Sembra che tutto quello che tu faccia sia per farmi andare via. Eppure io rimango. Ma io sono fatta male, si sa e non ci crede nessuno che sia io a prendere una decisione. Probabilmente sparirei davvero solo se fossi tu a dirmi stop.
Tu sei il mio punto in sospeso e fino a quando non ti avrò raggiunto non riuscirò a mollare.
Non so se hai capito a modo cosa ti sto dicendo. O cosa ti stanno dicendo le due parti..
Vivo come se fosse tutto chiuso.
Difficilmente chiuderò mai con te.
Voglio stare senza te.
Solo con te c’è una parte di me.
Non voglio sentirti.
Se ti sentissi, se riuscissi a recuperare quello che si sta perdendo..tornei a sentire forte solo questa parte.
Probabilmente si tratta solo di far prevalere una parte sull’altra.
Fin quando sarai così poco chiaro ma soprattutto così distante, quella che vince ora avrà la meglio e sarà solo il tuo silenzio a spingermi verso te.
Se invece sapremo riavvicinarci e smetterò di sentirti un estraneo, se questa sicurezza che ora ho lascerà spazio alla cara vecchia instabilità, sono sicura che tutto tornerà a posto. Spero.
Ti voglio bene ***, quel bene particolare ricordi?
Bacino come piace a me, bacione come piace a te.

Certo, chi combatte può morire, chi fugge resta vivo... almeno per un po'... Agonizzanti in un letto, tra molti anni da adesso, siete sicuri che non sognerete di barattare tutti i giorni che avrete vissuto a partire da oggi per avere l'occasione, solo un'altra occasione, per tornare qui sul campo ad urlare in faccia ai nostri nemici che possono toglierci la vita, ma non ci toglieranno mai la LIBERTA'!!!

quasi sera

ormai è buio ma, con mio grande stupore, è stata una domenica pomeriggio serena..c'era il sole!! ho riposato un po' visto le scarse ore di sonno ormai diventate abitudine ma la strana sensazione di ieri sera c'è ancora..a chi sarà mai collegata?! mah!! io sono "fuori", "matta", "pazza", "malata"..ok fin qua ci siamo..ogni persona che ho incontrato nella mia vita me l'ha detto quindi l'ho preso come un dato di fatto..ma da qui a voler la proprio distruzione ce ne passa..ho riacquisito il controllo, per me fondamentale, come mi ha ricordato il mio "amichetto particolare" (sua definizione) ma questo mi turba..cioè, tutto questo distacco che sento mica mi piace..mi voglio obbligare a tornare succube e depressa..uahuahauhau
mamma mia..se volete picchiarmi avete il mio permesso..
cmq.....cose fondamentali:
1. esame di domani spostato al 27
2. io il 27 dovevo andare in cumpa!!! lo zoo mi aspetta e non posso rinviare!!! infatti ci vado lo stesso hihihihih
3. sabato vado a milano..notte bianca..è da quando me l'hanno chiesto che ho mal di stomaco..sarà dura..(..er è lì..)

sono agitata in questi giorni..troppe notizie tutte insieme, troppi impegni e casini di vario tipo..per una nullafacente per natura come me è un concentrato micidiale..al momento dell'esplosione non arriverà nessun avvertimento =)))
vabbè ho sparato la mia dose quotidiana di cazzate, posso darmi una mossa e mettere fine alle mie ore di riposo settimanale e tornare fuori..
buona domenica e buon inizio di settimana a tutti^^
:*********

Pensa agli angeli, se puoi!
Invoca il perdono per coloro che non sapranno mai che cosa vuol dire libertà, anche se è stata violata ormai la tua profonda intimità, chiedendoti ancora quante volte pagherai se si vive in un mondo che non impara dagli errori suoi!
La tua stella è ancora limpida, ti seguirà di continuo, anche se il dolore ti circonderà e con gli occhi presto imparerai a vedere che il mondo non è, di certo, come tu lo vuoi, chiedendoti ancora quante volte pagherai se si vive tra gente che non impara dagli errori suoi!
Lunghe fiamme nel cielo ci son già, ma l'odio non appagherà le tue mani, anzi, alimenta l'oscurità di rabbia e cieca crudeltà, e avvelena il tuo sangue!
Ma ciò che importa molto non trovi più, è il benessere delle tue virtù, senza inganno, così il tuo sole che presto tornerà, senz'altro brucerà tutte le paure!

tadà! oh ma perchè continuo a scrivere su sto blog?! all'inizio ero carichissima ma tra cose che non si possono scrivere, tempo che non c'è più e cazzate varie mi è passata la voglia..
vabbè..ora sto ascoltando Don't worry be happy e quindi sto benissimo..
15 marzo, giornata molto importante per me..sarà che son troppo legata alle date ma ci tenevo..rappresenta uno stravolgimento della mia vita..
c'era un sole splendido a bologna e invece di studiare mi sono sdraiata nel giardinetto in viale berti e stavo da dio..
la sara è stata presa per l'erasmus!!!! il nostro sogno si realizza..è da quando ci conosciamo (5 annetti..) che non facciamo altro che parlare di andare via, partire, fare questo e quello..ora lei ce l'ha fatta e io non posso che essere stra felicissima..la nostra amicizia si basa sicuramente sulla condivisione di emozioni e sensazioni quindi come non potrei fare i salti di gioia?!?
allora barcellona arriviaaaaamooooo!!!!
ma..come dico io, c'è sempre un ma..mi mancherà..anche se partirò con lei e sarò spesso lì qualcosa cambierà..sono "solo" 6 mesi, è vero, ma 6 mesi in cui dovrò stare senza una parte di me..
è vero, non ci vediamo spesso in questo ultimo periodo..io son sempre fuori, lei ha i suoi impegni e siamo quasi costrette a vederci di notte ma chi mi piomberà sotto casa all'una di notte? chi verrà da me a riempirmi di discorsi filosofici? chi mi chiamerà per comunicarmi la sua decisione quotidiana? noi siamo così..sempre collegate, sempre unite anche se non insieme..
mi mancherà l'angela che ha bisogno di ascoltare tutte le parole della sara, mi mancherà l'angela che aspetta il solito sms: "ti va se passo da te per una sigaretta?"..mi mancherà la mia principessa..
ma..siamo e rimarremo due splendide manze^^
anche per questa splendida notizia il 15 marzo continuerà ad essere una data da ricordare..
un anno di er, un anno di scimm (tutta colpa sua!!) e la notizia della partenza della sa'..

per il resto tutto ok..più o meno!! lunedì l'esame di storia..ehm..passaparola!!
e il 27 tutti allo zoo!!! che beeelloooo!!! ho solo paura di ritrovarmi "casualmente" sotto casa di er ihihihih
potrebbe essere un periodo veramente sereno..forse lo è..

p.s.: grazie a tutti amicici..leluccio lo sai cosa penso di questi tuoi complimenti :D però attento..prima o poi finirò col crederci!

p.p.s.: non è che qualcuno preso dallo spirito primaverile mi regalerebbe un biglietto per il concerto della nannini?!? 'azzieeee.. (tanto siete tutti tirchietti lo so!!)

p.p.p.s: non lo so, niente :D
baciozzi tesori!!! :***********

però

..quello che sento in questo momento è troppo mio per lasciare qualche traccia qui o da qualsiasi altra parte..
cmq questo è quello che preferisco di Gibran, valido sempre.
sempre

Quando l'amore vi chiama, seguitelo.
Anche se le sue vie sono dure e scoscese.
e quando le sue ali vi avvolgeranno, affidatevi a lui.
Anche se la sua lama, nascosta tra le piume vi può ferire.
E quando vi parla, abbiate fede in lui,
Anche se la sua voce può distruggere i vostri sogni come il vento del nord devasta il giardino. Poiché l'amore come vi incorona così vi crocefigge. E come vi fa fiorire così vi reciderà.
Come sale alla vostra sommità e accarezza i più teneri rami che fremono al sole,
Così scenderà alle vostre radici e le scuoterà fin dove si avvinghiano alla terra.
Come covoni di grano vi accoglie in sé.
Vi batte finché non sarete spogli.
Vi staccia per liberarvi dai gusci.
Vi macina per farvi neve.
Vi lavora come pasta fin quando non siate cedevoli.
E vi affida alla sua sacra fiamma perché siate il pane sacro della mensa di Dio.
Tutto questo compie in voi l'amore, affinché possiate conoscere i segreti del vostro cuore e in questa conoscenza farvi frammento del cuore della vita.
Ma se per paura cercherete nell'amore unicamente la pace e il piacere,
Allora meglio sarà per voi coprire la vostra nudità e uscire dall'aia dell'amore,
Nel mondo senza stagioni, dove riderete ma non tutto il vostro riso e piangerete, ma non tutte le vostre lacrime.
L'amore non da nulla fuorché sé stesso e non attinge che da se stesso.
L'amore non possiede né vorrebbe essere posseduto;
Poiché l'amore basta all'amore.
Quando amate non dovreste dire:" Ho Dio nel cuore ", ma piuttosto, " Io sono nel cuore di Dio ". E non crediate di guidare l'amore, perché se vi ritiene degni è lui che vi guida.
L'amore non vuole che compiersi.
Ma se amate e se è inevitabile che abbiate desideri, i vostri desideri hanno da essere questi: Dissolversi e imitare lo scorrere del ruscello che canta la sua melodia nella notte.
Conoscere la pena di troppa tenerezza.
Essere trafitti dalla vostra stessa comprensione d'amore,
E sanguinare condiscendenti e gioiosi.
Destarsi all'alba con cuore alato e rendere grazie per un altro giorno d'amore;
Riposare nell'ora del meriggio e meditare sull'estasi d'amore;
Grati, rincasare la sera;
E addormentarsi con una preghiera in cuore per l'amato e un canto di lode sulle labbra.

ma

...«Siete mansuete e soddisfatte della vostra ottusità: io non ho mai avuto paura della tempesta. Fino a ieri anch'io ero soddisfatta e appagata dalla Vita, ma l'Appagamento è stato come una barriera tra la mia esistenza e la tempesta della Vita, confinandomi in una pace malsana e indolente e in una stasi mentale. Avrei potuto vivere la stessa vita che vivete voi ora, solo che fossi rimasta attaccata alla terra per paura... Avrei potuto attendere che l'inverno mi ricoprisse di neve e mi consegnasse alla Morte, che certamente rivendicherà tutte le viole... Ma ora io sono felice perché mi sono spinta fuori dal mio piccolo mondo fin nei misteri dell'Universo... Una cosa che voi non avete ancora fatto. Avrei potuto guardare dall'alto la Cupidigia, la cui
indole è superiore alla mia, ma prestando ascolto al silenzio della notte udii il mondo celeste parlare al mondo terreno e dire: «L'ambizione che va oltre l'esistenza è lo scopo essenziale del nostro esistere.» In quel momento il mio spirito si ribellò e il mio cuore cominciò a desiderare una posizione più elevata rispetto a quella della mia limitata esistenza. Mi resi conto che l'abisso non può udire il canto delle stelle, e in quel momento presi a combattere contro la mia piccolezza
e a desiderare ardentemente ciò che non mi apparteneva, finché il mio spirito di rivolta si trasformò in una grande forza, e il mio desiderio in volontà creatrice... La Natura, che è il grande oggetto dei nostri sogni più profondi, accolse la mia richiesta e con le sue dita magiche mi trasformò in una rosa.»
La rosa tacque per un istante poi, con voce flebile, mista di compiacimento e fierezza disse: «Ho vissuto un'ora come una rosa altera; per una frazione di tempo sono stata simile a una regina: ho visto l'Universo con gli occhi di una rosa; ho udito il mormorio del firmamento con le orecchie della rosa e ho toccato i lembi della veste della Luce con i petali della rosa. C'è qualcun altro, qui, che può rivendicare un simile onore?»
Ciò detto, chinò il capo e, con voce soffocata, disse: «Ora posso anche morire, poiché la mia anima ha conseguito il suo scopo. Finalmente ho esteso la mia conoscenza a un mondo che è al di là dell'angusta caverna della mia nascita. É questo il disegno della Vita... É questo il segreto dell'Esistenza»...
[Gibran, La viola ambiziosa]

titolo

sono viva..dopo la bella tronca al compleanno di mirko sono stata un bel po' male ma mi sono ripresa :D
lunedì scorso sono ricominciati i corsi all'università e sono veramente incasinata..
in questo periodo non ho proprio la testa per scrivere, nè sul blog nè da qualsiasi altra parte..spero che i miei amici mi perdonino..sicuramente tornerò col mio solito casino e le mie chiacchiere ma bisogna che ora mi viva questo momento per quanto negativo/confuso/pesante/sconvolgente/chipiùnehapiùnemetta sia..
sono totalmente presa dall'università..devo dare più del massimo per recuperare tutto il tempo perso e mi sento "carica"..sono sempre a bologna e sicuramente mi aiuta se non a "non pensare" almeno a controllarmi (più o meno..)
grazie a tutti i miei tesori che passano sempre e mi stanno vicino a loro modo..ci tengo a voi..

..è difficile dondolare su un filo instabile, dirti cose che non so esprimere..

hola! (non lo sopporto sto saluto!)

oh stasera sono carichissiiiimaaa!!! ieri era il compleanno di Mi(rko) e finalmente stasera festeggiaaaaaaaamooooo!!! ce ne andiamo al bambu', a mantova..spero di essere già sulla strada del coma etilico quando andremo..ho detto una cosa stupida? amen! non la prendo bella grossa da troppo tempo..devo tornare almeno un po' l'angelina di un tempo..
vai vai son caricaaaa!!! sisisisisisi ora finisco il restauro e vo :D
buon sabato sera bellini^^

(è troppo un post da ventenne qualsiasi..son preoccupata.. :P)

riecchime

ok qualcuno inizia a sgridarmi..non mi sono scordata del blog ma non sempre riesco a scrivere..in genere mi viene spontaneo farlo e io so' fatta così..faccio le cose solo quando mi va..
purtroppo sono anche una testona assurda..tutto ciò potrebbe far pensare che sono una bambina e, in effetti, è così :D

questo è un periodo un po' così (da quant'è che lo dico?? più di un anno sicuro!)..
diciamo che da dopo la maturità tutto è cambiato e tutto continua a cambiare, non smette mai..
forse questo è uno dei periodi più particolari e pesanti da sopportare..
due punti centrali sicuramente: er e l'università..
la presenza del primo mi cambia tutto, mi stravolge la vita continuamente..sia quando c'è che quando non c'è..tira fuori cose di me che non avrei mai creduto di avere (faccio fatica anche ora a crederci!), non conosco nemmeno io le mie reazioni e questo rende tutto ancora più difficile per me..finalmente sembra filare tutto liscio ma anche questo mi turba..
questo mi fa capire che non sarò mai tranquilla perchè, in quanto miss paranoia e diffidenza, sarò sempre io a preoccuparmi di qualcosa..
il primo punto rapprensenta un po' il mio punto interrogativo, quello esclamitivo, i puntini..
il secondo, l'università, boh..nemmeno io lo so..mi è preso proprio lo schifo generale!
eeeeeeeeeeeeeeeeee notizia delle notizie: ho rifiutato il tirocinio!! (quindi ho chiaramente evitato l'esame che mi serviva per quello!)
la reazione generale è stata: "Tu sei davvero pazza O_o"
ebbene si..ma non se sono sorpresa..pazza è il mio secondo nome :D
io so solo che questo è quello che sento di fare ora.
io, qui, ora, non voglio fare il tirocinio.
me ne pentirò? mah!! non credo..anche se è uno dei miei tanti errori ho fatto quello che sentivo quindi lo accetterò senza rimpianti.

eli&eli..grazie per sabato! mi serviva proprio! (per chi non lo sapesse, cioè tutti, sabato sera colta da un attacco di follia ho salutato i miei amichetti, preso la mia macchinina e sono andata a bologna! l'umore non era alle stelle e per questo chiedo venia alle 2 eli ma mi ha fatto bene.. amo guidare e, grazie all'autostrada chiusa, ho guidato un bel po'! radio a palla che più non si può e io..bellissimo!)

presto vedrò di scrivere qualcosa di sensato (ne dubito :D)
baci amicici miei

ah, non ci penso proprio a rileggere quindi perdonatemi e continuate ad accettarmi così come sono!

webcorteo

D'ALEMA SI DIMETTE DA PRESIDENTE DEI DS, BERLUSCONI SI ASSOLVE DA SOLO E FASSINO TROVA LA SUA ANIMA GEMELLA!!!

Clicca QUI per saperne di più..

neve neveee

okkkkkkkkkkkkkkkkei..lasciamo perdere come è iniziata la giornata (che dimostrerebbe che non sono alla frutta..ho già preso pure il caffè!!). livello di acidità sfiorato poche volte come oggi maaaaaaaaa alle 8.40 inizia a scendere la neve..ah che bello!!! come si può non amare la neve?? purtroppo sono andata in biblioteca a studiare quindi niente lettuccio mentre fuori nevica..sono venuta via abbastanza presto però, anche perchè stavo studiando poco e niente, e me la sono fatta a piedi..stupendo la passeggiata sotto la neve..sono quasi 18 ore che nevica ed è tutto così bianco (oggi diciamo che non hanno pulito nemmeno la circonvallazione :/ la mia via, che è una strada chiuda, la puliranno tra 2 giorni!), così silenzioso, così calmo e tranquillo..ah..il mio stato ideale..

vabbè però la frase della giornata non può che essere: "Quelli come me, quelli come te li mandano a fanculo".
ok ho scoperto di essere troppo agitata di notte e quindi logorroica!
grazie al poeta!
nottina^^

la musica

"Invece le canzoni non ti tradiscono.
Anche chi le fa può tradirti.
Ma le canzoni, le tue canzoni,
quelle che per te han voluto dire qualcosa,
le trovi sempre lì,
quando tu vuoi trovarle.
Intatte.
Non importa se cambierà chi le ha cantate.
Se volete sapere la mia:
delle canzoni, delle vostre canzoni,
vi potete fidare."
[Radiofreccia - Bruno]

"Fin dall'inizio del mio servizio come Successore di Pietro ho guardato a voi, giovani, con attenzione e affetto, perché sono convinto che la giovinezza non è semplicemente un tempo di passaggio tra l'adolescenza e l'età adulta, bensì un'epoca della vita che Dio concede come dono e come compito ad ogni persona. Un tempo durante il quale ricercare, come il giovane del Vangelo (cfr Mt 16, 20), la risposta agli interrogativi fondamentali e scoprire non solo il senso dell'esistenza, ma anche un progetto concreto per costruirla. Dalle scelte che voi, carissimi ragazzi e ragazze, farete in questi anni dipenderà il vostro avvenire personale, professionale e sociale: la giovinezza è il tempo in cui si mettono le fondamenta; un'occasione da non perdere, perché non tornerà più!"
GP II

Io di risposte non ne ho, mai avute, mai ne avrò..di domande ne ho quante ne vuoi..

Non mi sono dimenticata del blog, semplicemente non c'è molto da dire..scrivere (come parlare) solo così per fare non mi piace.
20 anni e tanti tanti interrogativi..wow
Il prossimo che mi dice che mi invidia per i miei 20 anni è morto (il mio vov non mi invidia per nulla..per questo è il mio salvatore^^)

Ora mi bevo il mio te' vaniglia e lacrime (e la tata eli mi farà compagnia..)

promesse

ecchime qua..
direi che con 3 ore di sonno e una giornata intera passata fuori alle spalle sono cotta a puntino..sono praticamente collassata e ancora non me ne sono accorta :D
maaaaaaa qualche giorno fa ho fatto una promessa..spiegare la storia dell'università..
il problema è che ormai non so più che dire..sarà che ci ho pensato troppo (e per niente) ma è come se avessi già detto tutto..mi viene il mal di stomaco solo a pensarci :S
cmq..fatto sta che la crisi esistenziale è data soprattutto dalla mia maledetta abitudine di mettere in discussione tutto, continuamente..e quando dico tutto non scherzo..
da quando ho iniziato l'università qualche problemino c'è sempre stato, tipo l'incubo del blocco..esami su esami preparati ma mai dati per paura di fare scena muta..che balorda che sono!
il corso non mi piace..materie, docenti ecc ecc..ma nella meta prefissa, diventare assistente sociale, ho sempre trovato la forza di andare avanti..nella professione ci vedevo il mio completamento in quanto angela..la mia realizzazione totale.
ora, contando che il corso non mi piace e che sono una fancazzista pluripremiata, ho proiettato il problema sul piano generale: quello che sto facendo è giusto? se il problema non fosse il corso ma la scelta dell'università in se'? io non mi sento adatta all'università..in realtà non mi sento mai adatta per qualcosa e questo mi ha fatto un po' riflettere evitando di prendere una decisione netta come al mio solito..
il problema è che ho cominciato a dubitare della "sacra" meta..l'arrivo, la realizzazione, la speranza, l'inizio..
pian piano mi sono lasciata spegnere..tutto calmo e piatto giorno dopo giorno..solo la notte portava alla luce le preoccupazioni, l'ansia, le paure..e via la tachicardia, il mal di stomaco, i problemi a dormire..in questo modo non perdi mai di vista il problema ma lo soffochi, lo rigiri e lo ignori fino a quando non arrivi a staccarlo da te..non so come spiegarlo ma è come se mi fossi lasciata andare al nulla assoluto..riempi le tue giornate del nulla, tante cose che in realtà non sono niente..
credo che tutto questo sia durato un po' troppo e la notte scorsa ne è stata la conferma..una notte in cui la voglia di sparire era l'unico pensiero ma in cui tutto ti faceva capire che c'eri..
credo che quando si arriva a toccare il fondo le possibilità sono due: o scavi o risali.
vi pare che io possa mettermi lì a scavare? be' non esageriamo..quindi vediamo di risalire.
sicuramente ringrazio il mio salvatore "vov"..è proprio vero che quello che tanto ricerchiamo arriva sempre da chi meno ci aspettiamo..e allora ringrazio vov per avermi strappato una promessa..la promessa.
stavolta ci provo. lo voglio. non potrei mai mancare ad una preziosa promessa.
il 7 febbraio sapremo.

ho chiarito allora?? no eh? vabbè prendetela con filosofia..non riesco ad essere più chiara di così :D

ora occupiamoci un po' di cazzate..er..per l'ennesima volta mi ha mostrato la sua simpatia e sicuramente se vado dal medico un esaurimento nervoso me lo trova..per tutto questo possiamo ringraziare il nostro amato er!!! grazie amore mio

testona testona testona

baci :****************************************

marghe

uomo nero, uomo nero,

sto sognando

o è tutto vero?

mannaggia a me

stasera (viste le numerose richieste) avrei voluto spiegare un po' meglio la storia dell'università ma ahimè ho visto Otto e mezzo su la7 quindi vi beccate un po' di link ora.
domani magari mi dedicherò alle spiegazioni della crisi mistica :D (anche se la luce del giorno non mi ispira).

allora subito subito questo articoletto su l'unità, poi anche questo.
poi una notiziola fresca fresca sul nano.. 1800 euro mi sembrano troppi cavoli!! lo aiutiamo??
1, 2, 3

poi bellissima idea di beppe grillo: il "blog stampabile"!!

e infine altra chattata con jacopo fo.. che ridere oggi!! credo che potrebbe venirne fuori qualcosa di ecceziunale, veramente!!!

per ora rido, domani andrà peggio (come disse un vecchio saggio:D) una risata ci seppelirà?

allora

parliamo di cose serie..

QUI troverete un'intervista a Michele Santoro su "La mafia è bianca". Ve la consiglio e vediamo di comprarci il dvd.
(13/01/2006 Michele Santoro presenta “La mafia è bianca”.ANDALO (TN), Festa Nazionale dell’Unità sulla neve)

Poi il caso Fassino: oggi qualche botta e risposta.
Fassino
Le risposte ( e Storace&Bondi)
E poi anche Grillo e Travaglio
Enzo Biagi


Allora vediamo di parlarci chiaro: le elezioni si avvicinano e già mi vedo il nano godere per queste cazzate di Mr Stecchino. Su Fassino possiamo discuterne quanto volete ma ciò non toglie che il 9 aprile il nano dovrà sparire. Il menefreghismo che circola è disarmante. Ora i diessini moralisti invece di rimanerci male e blablabla che si diano da fare. IN CABINA ELETTORALE IL VOTO SARA' CONTRO BERLUSCONI e poche balle. Delle questioni morali ne discutiamo fuori. Cazzo ma che gente stupida!! Fatevi infinocchiare, avanti! Un giorno godrò anche io.

Ah, di tutte le interviste a Daniele Luttazzi questa è senza dubbio quella che preferisco. La leggo spesso e mi piace sempre più.

...

ancora il nulla

oggi chattata con jacopo fo

è il periodo

Ok, convinciamocene: è il periodo.
Fatto sta che quello si incazza per niente, io sono più rincoglionita che mai e poi c'è il nulla.
Poche cose penso in questi giorni (ormai diventate settimane..): quello che faccio non mi piace e, la seconda, non so cosa fare.
Mi sembra più che positivo.
Oggi ho detto a mia madre che voglio lasciare l'università:
Io:"Mamma c'è un problema."
Silenzio
Mamma:"Cos'hai combinato?"
Io: "Nulla." Silenzio "Voglio lasciare l'università"
M: "Lo dici tu a tuo padre."
Io: disperazione totale.
M: "Perchè vuoi lasciare?"
Io: "Non lo so. Non mi piace quello che faccio."
M: "C'è qualcos'altro che ti piace? Perchè non cambi corso?"
Io: "Non mi piace nient'altro. Lavorerò." (in realtà voglio scappare)
M: "Tuo padre ci rimarrà malissimo." -Pausa- "Quando pensi di dirglielo?"
Io: "Quando la scelta sarà definitiva."
La mamma se ne va (vuole farmi venire sensi di colpa?? come se fosse difficile..).

Ok, come non detto. Grazie mamma.

Non è cambiato nulla.
Non so cosa voglio.

Visto quanto sono messa alla deriva, l'Eli ha ben pensato di prendermi con se' così domani vado da lei a Bologna.. spero di non piangere tutto il tempo!
Saluti

ecchime qua

è iniziato un nuovo anno..continua a fregarmene poco..
non è finito nel migliore del modi..il 31 tra una crisi isterica e una di pianto alla fine ho passato una bella serata con i miei amici..
ieri come ogni anno è stata una brutta giornata..non perchè stessi male ma l'1 gennaio è sempre stata e sempre sarà una giornata depressiva..poi ho ricevuto una chiamata stanotte..infatti ho dormito male!! però, qualsiasi problema io abbia, se lo sento sto meglio..non mi piace il punto in cui mi trovo..no no..
vabbè mi tengo la mia crisi esistenziale, tra 8 giorni c'è l'esame e io ancora non so che fare..ah!
festeggiamo..
buondì^^